Woordje vooraf
Ik ben dit stuk gaan schrijven om mijn gedachtes en gevoelens over dit onderwerp op papier te zetten. Ik wil hier dan ook bij zeggen dat dit hele stuk berust is op de wijze waarop ik het zie en vind. Dat betekent dat het hele stuk niet wetenschappelijk is onderbouwd, maar is misschien wel een goed handsvat om te gebruiken voor discussies.

Inleiding
Gebruikt een volwassenen zijn macht over het kind om er seks mee te hebben, is het misschien wel andersom, geeft de volwassenen juist de macht aan het kind of speelt er eigenlijk helemaal geen macht en is het allemaal een fabeltje dat de wereld wordt ingebracht? Hoe komt dit eigenlijk tot stand, is dit dwang, manipulatie of complete wederzijdse liefde? De media, publieke opinie en vele onderzoekers zijn het met elkaar eens, maar hebben zij daarin wel gelijk of is het de pedofiel* die vaak zegt dat dit op gelijke basis gebeurt met wederzijdse goedkeuring? Het is eigenlijk makkelijk gezegd dat de meerderheid gelijk heeft of dat de pedofiel slechts met hun lusten kunnen denken. Overigens kan dit ook net zo goed naar de andere kant bekeken woorden met argumenten als dat men elkaar napraat, dingen doodgezwegen wordt en dingen zomaar worden aangenomen. Kan het niet zo zijn dat beide partijen een beetje gelijk hebben en een beetje ongelijk doordat bepaalde feiten soms totaal verkeerd geïnterpreteerd worden?

Macht
Is er altijd sprake van machtmisbruik en kiest een pedoseksueel** juist daarom een kind uit, omdat je hierover makkelijk macht kan uitoefenen? Op de eerste plaats sluit je met het woord “altijd” alle mogelijk situaties uit waarbij de volwassenen zijn macht over het kind misbruikt. Op de tweede plaats is het eigenlijk ook wel vreemd om juist te kiezen om seks te hebben met een kind omdat je daar beter macht over kan uitoefenen. Zo zijn er zat kinderen die zich toch niet zo heel erg makkelijk laten over bluffen, slecht zijn een geheim voor zich te houden of vrij onvoorspelbaar zijn. Zo kan een kind zich ineens dusdanig anders gaan gedragen dat dit opvalt. Het is dan ook vreemd dat juist de pedoseksueel kiest voor een kind, terwijl een geestelijk gehandicapte misschien wel zwijgzamer is. Waar de pedoseksueel nog beter voor kan kiezen is een volwassenen die niet zo sterk in zijn of haar schoenen staat. Deze groep kan je zeer makkelijk afhankelijk maken en zo je macht op hun gebruiken, daarnaast is de kans op zwijgen misschien nog wel groter dan bij kinderen. Wat misschien nog belangrijker is, is op de derde plaats dat het strafrechtelijke moeilijker te bestrijden is dan de machtsmisbruik over kinderen. In feiten staat de pedoseksueel nogal risicovol in een seksuele relatie met het kind. Sterker nog als het kind kan aanvoelen, dan kan het zelfs theoretisch zo zijn dat de rollen omdraaien en het kind zijn macht gebruikt over de volwassenen en hem of haar chanteert. In feiten stelt de pedoseksueel zich zeer kwetsbaar op door te kiezen om seks te hebben met het kind, terwijl er zat alternatieven zijn waarin ze meer beschermt zijn.
Als je dan ziet dat er mensen op internet zijn die zichzelf als pedofiel uitgeven en zo ook de discussie beginnen. Waarom doen zij dit terwijl ze net zo goed die stempel niet hoeven op te doen en gewoon kunnen kiezen om seks te hebben met een volwassenen in plaats van kinderen. Is dit onzekerheid, is het werkelijk mogelijk dat deze groep uitsluitend valt op kinderen of er grotendeels op vallen? De onzekerheid kan in sommige gevallen best een belangrijke factor zijn, maar slaat nergens op als je de groep vergelijkt die al een relatie hebben met een volwassenen en toch kiezen zich te vergrijpen aan een kind. In sommige gevallen kan het best een gebrek zijn aan seks en dat zij het eerste beste grijpen wat voor handen is en dat is dan soms het kind. Toch zal het niet altijd een gebrek aan seks zijn. Zou het dan mogelijk kunnen zijn dat het niet geheel gaat om de macht die je makkelijker kan verkrijgen bij een kind dan bij een volwassenen, maar dat het om de daadwerkelijke aantrekking gaat tot het kind?

Als je dit zo bekijkt dan kan de keuze tot het misbruiken van een macht zijn, maar is waarschijnlijk toch heel erg vaak onterecht. Waar komt dan het argument van machtmisbruik vandaan en wordt deze dan ten onrechte naar voren gebracht? Eigenlijk is het niet geheel onterecht. Er zijn bij seks in welke vorm dan ook twee elementen die steeds terugkomen, dit is macht en manipulatie. Het maakt in feiten niet uit over wat voor seks je het hebt of het nu kinderen onderling zijn, volwassenen onderling, een volwassenen met kind of bij andere vormen van seks zoals SM. Het is niet alleen zo dat macht een rol speelt bij SM, verkrachtingen en overduidelijk gebruik maken van de macht, maar ook bij de liefdevolle relaties tussen bijvoorbeeld volwassenen onderling. Zij hebben de macht over hun eigen lichaam en geven een gedeelte van deze macht weg aan de partner en die partner neemt een gedeelte van deze macht. Dit kan allemaal in vertrouwen en harmonie gaan. Zo zal de ene neukende rol op zich nemen terwijl te andere de rol vervult van de persoon die genomen wordt. Op deze manier wordt een stukje macht van de ene persoon aan de andere overgedragen. Dit kan ook beschouwd worden als zeer intiem. Hiervan is overigens ook sprake van bij mildere vormen van seks zoals orale seks of slechts het strelen van elkaar. Simpel gezegd is macht een belangrijk onderdeel van seks. De grote vraag is dan of er bij een pedoseksuele relatie de macht nemende rol altijd wordt vervult door de volwassenen of dat deze ook wordt afgedragen aan het kind. Zou het kunnen dat zoals wel eens gezegd wordt door pedofielen dat er een gelijkwaardige relatie is? Het antwoord is “nee”, want doordat de ene partij de macht aan de ander geeft en eventueel andersom zal de macht nooit gelijk in een seksuele relatie of deze nu tussen een volwassenen is en een kind of tussen volwassenen onderling. In een relatie tussen volwassenen kan dit een probleem zijn, maar is dat in de meeste gevallen niet. Als het bij volwassenen onderling zelden een probleem is, is er dan niet een kans dat dit tussen een volwassenen en kind ook geen probleem hoeft te zijn? Uiteindelijk kan dit een probleem opleveren bij een relatie tussen volwassenen wanneer in elk geval één van de partijen verkeerd omgaat met deze macht. Dit verhaal gaat dus ook op voor een relatie tussen een volwassenen en een kind. Wanneer de volwassenen of het kind verkeerd omgaat met deze macht kan het verkeerd gaan in deze relatie. Daarnaast zijn er net als in elke relatie nog vele andere factoren waardoor een relatie op buitengewone wijze vervelend kan aflopen.

Manipulatie
Het andere belangrijke element dat bij seksuele relaties hoort is manipulatie. Pedoseksuelen en pedofielen worden vaak beschuldigd dat zij kinderen manipuleren om uiteindelijk seks met hun te kunnen hebben. De vraag is of dit altijd terecht is en of dit bewust of onbewust gebeurt. Bij alle seksuele relaties hoort nu eenmaal manipulatie. Het is echt een zeldzaamheid dat er twee partijen allebei op het eerste moment een “ja” hebben om uiteindelijk over te gaan op seks. Het zal zo’n beetje altijd voor komen dat de ene partij een ja heeft en de andere partij dit in elk geval nog niet heeft. Deze zal door de partij die een “ja” heeft moeten worden overgehaald. De andere partij kan variërend van een “absolute nee” tot een “bijna ja”. In het eerste geval is het tot een “ja” krijgen normaliter niet voor elkaar te krijgen en is naarmate je in de buurt van het tweede geval komt dit beter te realiseren. Uiteindelijk om de “ja” te krijgen is een stukje manipulatie nodig. Het overhalen van de ander, jezelf leuker laten lijken en allerlei dingen die erbij komen maken het tot een spelletje van manipulatie die allemaal hoort om uiteindelijk tot seks over te gaan. In het ene geval gaat dit zeer makkelijk, in een ander geval wat moeilijker en soms gaat het ook gewoon niet. Dit hoort allemaal bij de wereld van seksuele relatie tussen volwassenen. Zij manipuleren elkaar om uiteindelijk met elkaar in bed te duiken soms gaat dit mis, maar meestal verloop dit goed. Met deze gegevens is het niet meer dan logisch dat bij seksueel contact tussen een volwassenen en een kind wel manipulatie aanwezig is. Je kan je afvragen of dit daadwerkelijk een probleem is. Als manipulatie bij volwassen relatie meestal geen probleem is, is dit dan wel altijd het geval bij een relatie tussen een volwassenen en een kind. Met het woord “altijd” worden weer alle andere mogelijkheden uitgesloten. Zoals de keren dat het kind er geen problemen mee heeft en daarbij werkelijk achter of sterker nog de manipulerende partij is. Het klinkt allemaal zeer onwaarschijnlijk, maar is zeker theoretisch mogelijk. De kennis in hoe de verhoudingen zijn tussen de verschillende mogelijk is nauwelijks aanwezig. Het kan dus heel goed zijn dat het kind vaker manipuleert dan men zou denken of geheel achter de manipulaties staan van de volwassen partij. Natuurlijk kan het ook zijn zoals veel mensen al dachten en dat kinderen toch niet geheel achter hun eigen keuze staan om over te gaan tot seks. Dit zal zolang men hier niet dieper op in wil gaan een redelijk duister iets blijven.

Wederzijdse liefde?
Om te weten hoe het werkelijk zit met hoe het kind wel of niet achter zijn of haar keuzes staan is door te kijken vanuit het oogpunt van het kind zelf. Hiervoor moet je eerst de definitie zien van wat een kind is. Hier zullen we het verdelen in twee groepen. De eerste groep zijn de kinderen die de puberteit nog niet hebben bereikt, dit zal ongeveer tot 12 jaar zijn. De tweede groep zijn de pubers van ongeveer 12 tot 18 jaar. Bij het vallen op de eerste groep hebben het werkelijk over pedofilie en bij de tweede groep is dit efebofilie. Bij het vallen op de tweede groep wordt dit door de meeste mensen ook als pedofilie gezien en zullen we hier ook bespreken als zodanig. In feiten hebben kinderen heel veel eigenschappen, gevoelens en behoeftes die volwassenen ook hebben en verschillen in veel opzichten niet met volwassenen. Zo kan elk menselijk leven een plezierig gevoel hebben bij seksuele handelingen, maar dit kan net zo goed ook een onprettig gevoel zijn. Dit geldt voor volwassenen, maar ook voor kinderen van elke leeftijd. Ook al kunnen kinderen op jonge leeftijd niet op natte wijze klaarkomen en kunnen ze zich nog niet voortplanten, ze hebben wel de zenuwen die werken om van seksuele handelingen te kunnen genieten net zoals dat volwassenen dit hebben. Ze kunnen een orgasme beleven, ook al zal deze droog zijn. Wat betreft de gevoelens, deze zijn in grote lijnen ook gelijk aan die van volwassenen. Zo wil elk mens aardig gevonden worden, aandacht, liefde, ondersteuning en zo kunnen we nog wel meer dingen noemen. Het enige waar de eerste groep erg in verschilt ten opzichte van de tweede groep en volwassenen zijn de seksuele gevoelens. Eigenlijk is er weinig over bekent. Het kan zijn dat ze ook richting andere zich seksueel aangetrokken zullen voelen, maar de kans is ook heel groot dat dit niet het geval is. Toch zal ik de mogelijkheid niet uitsluiten. Dit vanwege twee gegevens. De eerste is dat er homoseksuele zijn die beweren al op jonge leeftijd op andere jongens te vallen. Soms wel vanaf leeftijden zo jong als 8 jaar. Het andere gegeven is dat er soms jongens zijn die zich nogal homoachtig gedragen. Dit blijkt achteraf vaak ook nog eens homo’s te zijn. Je zou kunnen zeggen dat de geaardheid soms al ver voor de puberteit gevormd kunnen zijn. Dit is allemaal vrij onbekend door het gebrek aan onderzoek over kinderseksualiteit. Als we dan vanuit gaan op basis dat de meeste mensen zich niet kunnen herinneren op zulke jonge leeftijd al seksuele gevoelens voor een ander te hebben. Dan is de kans zeer waarschijnlijk dat bijna alle kinderen voor de puberteit niet een duidelijk seksuele gerichtheid. Wat zal een kind van die leeftijd dan vinden van seks? De seksspelletjes onderling zijn niet heel ongewoon. Dit kan voortgevloeid zijn uit misbruik, maar hoeft natuurlijk niet. Zo kan imitatie ook een reden zijn, maar het kan dus ook een natuurlijke nieuwsgierigheid naar de lichamen van andere kinderen zowel van het andere geslacht als van hetzelfde geslacht. Dit wordt vaak gedaan in het zo bekende dokterspelletje. Wat kan er zo interessant zijn van dit soort seksspelletjes? Is dit puur de nieuwsgierigheid of is het meer. Zo kan ook de spanning zijn iets wat eigenlijk niet mag, maar kan het net zo goed het lekkere gevoel zijn van seksuele handelingen. Het zal allemaal kunnen en verschillende combinaties. Dit zal voor elk kind anders zijn. Het zal wel vreemd zijn dat deze dingen voor een kind alleen zal gelden voor de contacten met leeftijdsgenoten. Het is niet meer dan logisch dat een kind ook geïnteresseerd is in het lichaam van een volwassenen en misschien zelfs wel meer. Dit kan net zo goed gelden voor de spanning of het lekkere gevoel.

Is het kind voor de puberteit echt opzoek naar seks of is het slechts nieuwsgierig en gaat het meer om een soort spelletje. Dit zal niet geheel duidelijk zijn. Wat wel duidelijk is, is dat een kind net als ieder mens behoefte heeft aan lichamelijk aandacht, zoals een knuffel of andere manieren van lichamelijk contact. Dit kan zijn van stoeien tot op schoot zitten. Dit moet niet verward worden met seks of dat het kind seks wilt hebben. Een ander iets waar ieder kind behoefte aan heeft is persoonlijke aandacht. Iemand die de tijd voor hem of haar heeft en er naar luistert, leuke dingen mee doet en hem of haar mag. Nu is er een theoretische mogelijkheid dat het kind best wel achter de seks staat en dit moet ook niet meteen uitgesloten worden. Uiteindelijk is dit voor de volwassenen partij vrij moeilijk meetbaar. Het kind heeft immers behoefte aan lichamelijke aandacht (niet te verwarren met seks) en aan persoonlijke aandacht. Die lichamelijke aandacht kan in de vorm van seks worden gegeven. Misschien dat er kinderen zijn die hier juist behoefte aan hebben of geen probleem hebben dat ze op deze manier hun behoefte tot lichamelijke aandacht te krijgen, maar er zijn ook kinderen die dit totaal niet zouden willen. Hoe duidelijk is het voor die volwassenen wanneer een kind dit totaal niet wilt of dat het niet zo erg is, zeker als de hormonen van deze volwassenen gaan werken. Zo kan de hints voor lichamelijke aandacht ten onrechte gezien worden als een signaal dat het kind seks wilt. Daarnaast heeft een kind ook persoonlijke aandacht hebben. Het kind kan de persoonlijke aandacht kiezen boven de mogelijkheid om de seks te weigeren. Simpel gezegd kan het zijn dat de kind kiest voor de seks, omdat deze bang is zijn vriendschap het deze volwassenen te verliezen of om de volwassenen plezier te doen, zodat hij of zij meer aandacht krijgt van deze volwassenen. Dit wilt niet zeggen dat seksueel contact tussen een kind voor de puberteit en een volwassenen per definitie slecht is, maar is om deze redenen nogal risicovol en een verbod voor deze seks is misschien wel goed. Alhoewel de andere zedenwetten deze regels al voldoende indekken.

Wat betreft de tweede groep ligt het verhaal ietsje anders. Deze groep, de pubers, hebben wel duidelijke seksuele gevoelens. De twee dingen die het geheel anders maakt dan bij volwassenen zijn de volgende: Op de eerste plaats hebben deze jongeren minder levenservaring en kunnen soms minder goed omgaan met bepaalde situaties dan volwassenen, dit hoeft niet voor elke puber te gelden. Op de tweede plaats kan het zijn dat de puber zelf nog niet helemaal goed weet hoe zijn of haar gevoelens precies in elkaar zitten. Jongeren van die leeftijd leren vanzelf, door ervaringen en seksuele voorlichting hoe het zit met hun geaardheid. Zo leren ze hun aantrekking tot elkaar, maar is het niet mogelijk dat deze jongeren ook op volwassenen vallen? Een mogelijkheid die je totaal niet kan uitsluiten. Zeker niet als je de herinneringen uit de jeugd van verschillende mensen bekijkt. Veel mensen zullen nog wel herinneren hoe ze als puber op een volwassene vielen. Wat nu als deze liefde ook eens zou worden beantwoorden? Zou dit dan altijd slecht kunnen zijn of is het mogelijk dat er ook situaties zijn waar het ook nog iets kan bijdragen voor de jongeren. Stel bijvoorbeeld de situatie in dat een jong iemand ontdekt homofiel te zijn. Het is heel moeilijk om die gevoelens te delen bij leeftijdsgenoten. Sterker nog kan een jongen of meisje in die situatie zelfs leren om hiermee om te gaan. Door hier met deze volwassenen erover te kunnen praten en misschien zelfs te experimenteren. Dit kan ze wat leren en kunnen ze ook meer zekerder te worden. Dit kan ook net zo goed gelden voor jongeren die op het andere geslacht vallen. Zo kunnen jongeren leren in misschien wel een iets vertrouwelijkere omgeving over hun seksualiteit. Hun leeftijdsgenoten kunnen soms heel erg gemeen zijn naar elkaar en elkaar hiermee flink beschadigen. Bedenk maar eens de verhalen waarbij jongeren elkaar zelfs drogeren en filmen. Dit soort dingen gaan ook soms heel ver. Simpel zeggen dat het beter, veiliger en gezonder is om met hun eigen leeftijd te gaan, gaat dus niet altijd op. Een volwassenen heeft vaak meer ervaringen als het gaat om gevoelens en kunnen de jongeren soms daardoor beter helpen dan hun leeftijdsgenootjes. Toch zit hier een keerzijde aan. Dit verschil in ervaring kan heel makkelijk uitgemolken worden door de volwassen partij die dan zijn sekslusten op de puber probeert te botvieren. De puber is door de wat mindere ervaring makkelijker te manipuleren en kan zo sneller over gaan tot daden waar hij of zij niet echt achter staan. Dit geldt niet voor elke puber, want sommige weten precies wat ze willen. Zij kunnen vrij makkelijk ja of nee tegen de andere partij zeggen. Zij kunnen net zo goed een leeftijdsgenoot manipuleren.

Conclusie
Eerder hebben we de groep kinderen in tweeën gedeeld, de kinderen voor de puberteit (+/- tot 12 jaar) en de pubers (+/- 12 tot 18 jaar). Hierbij is de vraag hoe we om moeten gaan in beide gevallen indien er een relatie zou zijn tussen het kind en de volwassenen. Hier is helaas geen duidelijk antwoord op, ondanks dat veel mensen denken dit wel te hebben. Toch zijn een paar dingen die we kunnen concluderen uit dit stuk.

Een puber is vaak wat onzeker en heeft ook vaak weinig levenservaring. Dit kan hun tot een kwetsbare groep maken waar een volwassenen, maar ook leeftijdsgenoten goed gebruik van kunnen maken. Daarom wil het dus niet zeggen dat seks met leeftijdsgenoten goed is en met volwassenen slecht is. Beide kunnen goed zijn en beide kunnen slecht zijn. Alleen wat moet je bij deze groep? Moet je de regels zo laat dat kinderen tot 16 jaar geen seks mogen hebben met een gedogen beleid die toestaat dat met eigen leeftijd wel kan? We weten allemaal wel hoe gruwelijk grof pubers tegenover elkaar zijn. Waarom zouden we deze vorm van seks wel toestaan en de misschien soms wel veiligere vorm van seks, met volwassenen, verbieden. Je zou kunnen zeggen dat we het beter helemaal kunnen verbieden. Er is alleen wel twee nadelen. De eerste is dat wat verboden is het meest interessante is voor pubers en de tweede is dat ze toch gaan proberen om de behoefte aan seks te vervullen. Waarom zou dit dan niet af en toe kunnen met de volwassenen die er wel zorgvuldig mee om kan gaan? Natuurlijk zullen er altijd mensen zijn die misbruik maken van deze groep pubers, maar die stoppen meestal ook niet met een verbod. Aangezien zij hun eigen lusten vaak belangrijker vinden dan de gevoelens van het kind en de wettelijke regels. Terwijl je aan de andere kant wel andere volwassenen zijn die liefdevol een seksuele relatie kunnen aangaan met een kind, maar dit niet doen om de wet te overtreden en ook om het kind niet in allerlei (juridische) problemen te helpen. Een paar jaar geleden was er een wet die er voor zorgde dat de volwassenen die puur gebruik maakte van de puber gestraft konden worden en de volwassenen die liefde vol met de puber omgingen hun wederzijdse liefde met seks kon bezegelen. Deze regel was het klachtdelict. De volwassenen werd pas vervolgt als het kind (tussen de 12 en 16 jaar) , de ouders van het kind of jeugdzorg aangifte deden. Deze wetgeving zorgt niet voor meer kwaad, maar waarschijnlijk voor minder. Zo krijgen we meer inzicht in ,dan wanneer jongeren zelf stiekem dit soort relaties ingaan. Zorg voor openheid en stop met het sluiten van onze ogen door de verboden en de bestrijding van.

Wat betreft voor kinderen voor de puberteit is de manier van liefde voor de pedoseksueel anders als dat van de pedoseksueel voor het kind. Toch kan de liefde voor elkaar gemeend zijn ook al is de manier van liefde voor elkaar voelen voor beide anders. Zo hoeft het dus niet te zijn dat de seks schadelijk is voor het kind en kan zo plezierig aanvoelen. Toch zitten hier sterke minpunten aan die de seks voor het kind het niet echt waard maken. Zo is er op de eerste plaats de kans dat de volwassenen iets opdringt waar het kind niet achterstaat of dat het kind maar doet omdat hij denkt dat dit van hem verwacht wordt. Op de tweede plaats is het de publieke opinie die een dergelijke relatie tegen spreekt. Ook dit kan het kind behoorlijk schade op het moment dat iemand op deze relatie reageert, maar ook naderhand. Zo kan hij of zij door het maatschappelijke beeld zich misbruikt voelen op jongere leeftijd. Het wilt niet zeggen dat dit altijd het geval is, maar het risico is wel aanwezig. Daarom is het waarschijnlijk goed dat er een verbod is op seks met kinderen onder de 12 jaar. Zeker als je bedenkt dat er altijd mensen zullen zijn die zich bewust, zonder dat het kind het echt, opdringen en zo het kind zullen schade. Aan de andere kant zou men eens moeten bedenken dat een seksuele relatie van een kind met een volwassenen niet altijd schadelijk hoeft te zijn, maar dat dit wel kan worden door het eigen handelen hier tegen. Een iets nuchtere aanpak die minder zwart wit is zou een dergelijke schade kunnen verminderen of zelfs voorkomen, maar op de eerste plaats zou de pedoseksueel is bij zichzelf moeten nadenken en tegen zichzelf moeten zeggen “nee, dit is het niet waard”. De risico’s op problemen zijn te groot voor wat het kind terug zou kunnen krijgen met seks. Liefde, een luisterend oor en een goede knuffel zijn meestal al waardevol genoeg.

*Pedofiel = Iemand die zich aangetrokken voelt voor kinderen. Hij of zij kan ook seksueel actief zijn met kinderen (dan is hij of zij een pedoseksueel), maar dit hoeft niet het geval te zijn.

**Pedoseksueel = Iets die seksueel actief is met kinderen, maar hij of zij hoeft zich niet aangetrokken te voelen tot kinderen (dus hoeft geen pedofiel te zijn)