De vrouwelijke pedofiel valt niet op - Gestoorde moederliefde

Bron: De Stentor
Door: Imke van Schaaijk

Honderden vrouwen in Nederland lopen rond met een groot geheim: ze zijn pedofiel. Ze dromen van seks met kleine kinderen en sommigen vergrijpen zich er ook aan. De vrouwelijke pedofiel valt minder op. ,,Een man met een kind op schoot is meteen verdacht, terwijl er bij een vrouw niet raar wordt opgekeken.''

Alles wat de 37-jarige Engelse Kim met de achtjarige Lenna doet is verboden. Dat weet ze. ,,Ik heb niet het idee dat we iets slechts doen. Nog belangrijker, ik doe mijn geliefde geen pijn of kwaad. Ze wordt niet gedwongen om iets te doen tegen haar wil in. Ze vindt het fijn ook al is ze nog niet seksueel rijp.''

Kim vertelt haar verhaal op een internetpagina voor vrouwelijke childlovers. Op de site staan een stuk of vijftien verhalen van pedofiele vrouwen. Bijna elk verhaal begint standaard met: ,,Ik ben zo blij dat ik jullie gevonden heb, ik dacht dat ik de enige was!''

Weinig vrouwen komen naar buiten met hun pedofiele gevoelens. Er bestaan geen pedofielenverenigingen voor vrouwen zoals Martijn en JON voor mannen. De enige plek waar vrouwelijke kinderliefhebbers samenkomen is in de krochten van het internet. In deze verborgen wereld, moeilijk toegankelijk voor leken, vertellen zij anoniem of onder een gefingeerde naam hun verhaal.

Vrouwen willen niet met hun pedofiele gevoelens in de publiciteit, bang om herkend te worden. Want pedofilie is en blijft een taboe. Mannen durven soms wel openlijk uit te komen voor hun pedofiel-zijn. Dit zijn mannen die zeggen dat ze niks doen met hun gevoelens en die ervan overtuigd zijn dat een pedofiele relatie niet schadelijk hoeft te zijn voor een kind.

Hoeveel pedofielen er in Nederland zijn is onduidelijk. In schattingen gaat het om 0,2 tot één procent van de bevolking, dat zijn tussen de 32.000 en 160.000 pedo's. Echt onderzoek is er niet naar gedaan. Dat kan ook niet, want de meesten komen niet voor hun kindervoorkeur uit. Tussen twee en vijftien procent van de pedofielen zou vrouwelijk zijn. Dat zou betekenen dat er op zijn minst 640 en maximaal 24.000 vrouwelijke childlovers in Nederland rondlopen.

Velen denken echter dat het werkelijke aantal hoger ligt. Marthijn Uittenbogaard, zelf pedofiel en bestuurslid van de pedofielenvereniging Martijn, denkt zelfs dat het aantal even hoog is als bij mannen. ,,Vrouwen komen er niet zo makkelijk voor uit. Ze zijn lang onderdrukt, ook op seksueel gebied. Mannen hebben altijd geleerd een vrouw te scoren, ze zijn ook meer uit op seks. Vrouwen hebben juist geleerd om zichzelf van de goede kant te laten zien en seksueel afhoudend te zijn.''

Verdacht

Als er zoveel pedofiele vrouwen bestaan, waar zijn ze dan? De Nederlandse Monique Möller schrijft al in 1983 in haar boek 'Pedofiele relaties' dat het mogelijk is dat vrouwen zich minder bewust zijn van hun eventuele pedofiele gerichtheid of dat het zich bij hen minder manifesteert. 'Van vrouwen wordt verwacht dat ze graag met kinderen omgaan en dat ze behalve hun eigen kinderen ook die van anderen aandacht geven', schrijft Möller.

Volgens Frank van Ree, psychiater en schrijver van het boek 'Pedofilie: een controversiële kwestie' (2001) [linkje toegevoegd, red.], vallen vrouwen met een voorkeur voor kinderen niet zo snel op. ,,Een vrouw die haar kinderen niet knuffelt en streelt is eerder abnormaal dan normaal. Een man met een kind op schoot is meteen verdacht, terwijl er bij een vrouw niet raar wordt opgekeken.''

Daarnaast is volgens Uittenbogaard een opgewonden man makkelijker te herkennen dan een opgewonden vrouw. ,,Een stijve pik kun je moeilijk ontkennen. Een opgewonden vrouw kun je aan de buitenkant niet herkennen.''

Veel vrouwen zijn zich ook niet bewust van hun gevoelens. Van Ree heeft in zijn praktijk meerdere pedofiele vrouwen behandeld. Bij twee was hun seksuele voorkeur overduidelijk, ze hadden beiden een relatie met een meisje. De andere vrouwen kwamen met vage klachten bij de psychiater. ,,Ze waren angstig en depressief en wisten niet waardoor dat kwam. Eén van die vrouwen kwam in de jaren zestig bij mij. Ze was een jaar of dertig en getrouwd. Ze was angstig en depressief. Ik wist helemaal niets van pedofilie en heb haar maar gewoon laten vertellen. Uiteindelijk kwam eruit dat er naast haar een meisje van tien jaar woonde waar ze verschrikkelijk verliefd op was.''

Moederliefde

Sommige vrouwen hebben wel door dat hun gevoelens anders dan normaal zijn, maar noemen het geen pedofilie. Ze zien het als moederliefde. Sommige vrouwen worden bijvoorbeeld opgewonden van het geslacht van hun kind.

Zo vertelt een Belgische vrouw op het internet dat haar zoontje van drie bij het verschonen regelmatig een erectie krijgt en dat ze daar opgewonden van raakt. ,,In een waas heb ik toen zijn dingetje in m'n mond genomen. Ik weet niet hoe ik dat heb kunnen doen ik weet dat het fout is. Help." Volgens Van Ree is dat geen moederliefde maar incestueuze pedofilie.

De vrouwen die wel weten dat ze pedofiel zijn, zetten hun gevoelens minder snel om in daden dan mannen. Volgens Jos Frenken, hoogleraar seksuologie, hebben vrouwen veel minder de neiging om hun seksuele prikkels in daden om te zetten. ,,Mannen zijn veel experimenteler en sterker gericht op seks dan vrouwen. Ze zijn meer gericht op genitale prikkels.''

Norbert de Jonge, een mannelijke pedofiel die op meisjes valt, denkt dat vrouwen al genoeg aan hun behoeftes komen doordat ze meer toegang tot kinderen hebben. ,,De meeste mannelijke pedofielen hebben geen contact met kinderen, ook geen normaal contact. Ze kijken bijvoorbeeld alleen naar plaatjes en lezen verhalen. Maar ze denken wel veel aan seks met kinderen. Als je iets niet mag eten, krijg je er steeds meer trek in.''

Uit cijfers van het Landelijk Parket van het Openbare Ministerie (OM) blijkt dat er in de afgelopen jaren slechts twee procent van de verdachten in zedenzaken met kinderen vrouwelijk is. Dat waren in 2003 29 van de ongeveer 1500 zaken. Het gaat hierbij om 'verleiding van een kind', 'misbruiken van vertrouwen van een kind', ontucht en het 'seksueel binnendringen van een kind onder de 16 jaar'.

Misbruik

In Alkmaar werd eind 1999, begin 2000 een meisje gedurende een half jaar seksueel misbruikt door een busbestuurster van in de dertig. Het meisje ging dagelijks met het schoolbusje naar een school Zeer Moeilijk Lerende Kinderen (ZMLK). Het slachtoffer was toen 14 jaar, maar had het geestelijk vermogen van een 8 à 9 jarige. De busbestuurster betastte het slachtoffer meerdere malen. De vrouw kuste het meisje in haar nek, maakte haar beha los, zat met haar tanden aan de borsten van het meisje en likte het meisje over het hele lichaam, ook de vagina.

De buschauffeuse noemde haar relatie met het meisje vriendschappelijk, maar seksualiteit was een thema dat binnen deze relatie viel. Ze had al eens eerder gedacht dat ze ook gevoelens voor vrouwen had. ,,Als ik met het slachtoffer stoeide, gewoon in de bus als ze met me mee reed, kreeg ik een blij gevoel van binnen als zij me aanraakte.''

De lerares van het meisje was ervan overtuigd dat de buschauffeuse verliefd was op het meisje. De bestuurster probeerde het meisje voor zich alleen op te eisen. Het slachtoffer kreeg cd's, een broek en een trui van de vrouw. Ook vertelde de lerares dat de vrouw een dansuitvoering op school heeft gefilmd.

De film werd samen met de busbestuurster in de klas bekeken. De lerares merkte op dat na zes minuten de concentratie van de leerlingen weg was. De busbestuurster bleef onverstoorbaar en gebiologeerd naar de video kijken.

De vrouw werd veroordeeld tot een taakstraf van 216 uur en een voorwaardelijke straf van drie maanden met een proeftijd van twee jaar. De vrouw ontkent nog steeds en is op dit moment in hoger beroep. Volgens Van Ree klinkt deze zaak alsof de vrouw een relatie aan het ontwikkelen was met het meisje.

De meningen zijn verdeeld over de schadelijkheid van een pedofiele relatie voor een kind. De pedofielen zeggen dat zo'n relatie niet schadelijk is voor een kind. Zij vinden dat als je genoeg rekening houdt met de wensen van het kind en niets tegen de wil in doet, er sprake is van een goede relatie. Veel pedofielen zijn in hun jeugd misbruikt door een moeder, een kennis of een familielid. Zelf zien ze dat overigens niet als misbruik.

Seks

De 29-jarige biseksuele Suzy uit Londen heeft een relatie met een jonge vrouw van 19, maar zou heel graag een jong meisje willen leren wat seks is. ,,Toen ik ongeveer zes was hebben mijn moeder en haar vriendin mij geleerd wat seks is. Ik vond het heerlijk en speelde veel seksspelletjes tot mijn veertiende. Echte seks had ik op mijn negende. De manier waarop het mij geleerd is zo mooi en natuurlijk. Ze lieten mij meedoen als ik dat wilde. We kusten, ik speelde met hun borsten en vagina's en ze raakten mij aan.''

Volgens Norbert de Jonge is het de maatschappij die iets slechts maakt van een pedofiele relatie. ,,Een vrouw die vroeger een fijne relatie met een volwassene heeft gehad gaat dat door de reacties die ze krijgt als iets negatiefs zien." Ook Van Ree is ervan overtuigd dat een relatie tussen een kind en een volwassene op zichzelf geen traumatische ervaring voor het kind hoeft te zijn.

,,Een pedofiel is geen pedoseksueel die alleen maar uit is op seks. Een pedofiel heeft een tedere relatie met een kind, waarin ook seks een rol speelt. De volwassene wil niets tegen de wil van het kind doen. Hij of zij is wel angstig dat iemand er achterkomt en wat de gevolgen daarvan zijn. De pedofiel zal dus proberen het kind over te halen om niks te vertellen. Dit gebeurt bijna altijd onder dreiging en dat voert ook tot schade aan het kind.''

Volgens Rik van Lunsen, hoofd van de afdeling seksuologie aan het Academisch Medisch Centrum (AMC) in Amsterdam, is pedofilie wel degelijk ernstig gestoorde seksualiteit. ,,Zodra een pedofiel zijn gevoelens omzet tot daden, zijn deze schadelijk voor het kind. Er zijn misschien wel uitzonderingen, maar meestal gaat het niet goed door de machtsverhoudingen in zo'n relatie. De dader heeft vaak niet in de gaten wat hij of zij het kind aandoet.''

Einde van het artikel. Hieronder nog een bij het artikel geplaatst kader

Bron (bij kader): 'De grote kindervriend' (2003), een onderzoek naar seksueel
misbruik van Childfocus, een Belgisch centrum voor vermiste en seksueel uitgebuite kinderen.

Het profiel van de pedofiel

Hoe kun je een pedofiel herkennen? Een pedofiel is niet zo makkelijk aan te wijzen als het stereotype beeld van de onbekende man met de lange jas en een zak snoep doet geloven. Pedofielen tref je in alle soorten en maten aan. Je vindt ze in alle leeftijdsgroepen en alle beroepen. Ze werken als leerkracht op de basisschool, trainer, klusjesman op school, jeugdbegeleider of kinderoppas.

Pedofielen gaat in de meeste gevallen heel geleidelijk te werk. Meestal zoeken ze via het gezin contact met het kind, maar ook via plekken waar veel kinderen komen, zoals de school en het zwembad. Of ze proberen via de chatbox op internet kinderen te ontmoeten. Langzaam wordt het vertrouwen van een kind gewonnen en dat wordt steeds verder uitgebreid. De meeste kinderlokkers wonen alleen of nog thuis bij hun ouders.

Slechts één op de vier pedofielen is getrouwd. Als ze al sociale contacten hebben, zijn deze meestal oppervlakkig. Het dadergedrag van vrouwen wordt vaak bemoederend of overdreven moederliefde genoemd. Vrouwelijke daders werken vaak samen met mannen. De vrouwen die alleen opereren zijn vaak babysitter of zoeken systematische relaties met jongeren. Ze hebben een voorkeur voor jongere kinderen dan mannelijke daders en richten zich meer tot kinderen die ze kennen dan tot onbekenden.

Pedofielen vallen op kinderen onder de 12 jaar. Als deze kinderen rijp worden en dus borstjes en schaamhaar krijgen, verdwijnt de verliefdheid. Ook de liefde van een volwassene voor een kind tot 16 jaar wordt in de volksmond pedofiel genoemd. Officieel zijn daar andere termen voor. De voorkeur voor puberjongens heet efebofilie en de voorkeur voor pubermeisjes parthenofilie.

In het algemeen vallen de mannelijke pedofielen op jongens en de vrouwelijke pedofielen op meisjes. Vaak zijn de pedofielen zelf homoseksueel. Volgens psychiater Frank van Ree komt dat doordat de pedofielen in hun kindertijd zijn blijven hangen. Iedereen heeft vroeger wel eens doktertje of koetjemelken (het trekken aan elkaars penis) gespeeld. Tijdens deze spelletjes betasten kinderen elkaar. Meestal spelen meisjes met meisjes en jongens met jongens. Volgens de psychiater zijn pedofielen nooit verder gegroeid en zitten ze met hun seksuele ontwikkeling nog in hun kindertijd.

Reacties

"Hoeveel pedofielen er in Nederland zijn is onduidelijk. In schattingen gaat het om 0,2 tot één procent van de bevolking, dat zijn tussen de 32.000 en 160.000 pedo's. Echt onderzoek is er niet naar gedaan. Dat kan ook niet, want de meesten komen niet voor hun kindervoorkeur uit."

Hoe valt dit te rijmen met het bij het artikel geplaatst kader (Het profiel van de pedofiel)? Daar staan allerlei uitspraken over pedofielen zoals bijvoorbeeld "Pedofielen gaat in de meeste gevallen heel geleidelijk te werk." en "Slechts één op de vier pedofielen is getrouwd.".

Maar waar zijn deze uitspraken dan op gebaseerd? De totale omvang van de populatie mensen met pedofiele gevoelens is immers nog niet eens bekend! De pedofielen die door misdrijven met justitie in aanraking zijn gekomen zijn wel bekend (en daar zijn deze uitspraken misschien op gebaseerd), maar niet iedere pedofiel is een kinderverkrachter.

Het profiel van de pedofiel? Het rijmt, maar dat is ook alles.

Ik vind het kader ook zeer slecht. Allemaal beweringen die niet onderbouwd zijn. Ik heb dat stukje trouwens al eens eerder ergens gelezen, ik zou alleen bij god niet meer weten waar... Nouja is ook niet zo boeiend eigenlijk.

Overigens valt mij aan de rest van het artikel juist op dat van veel bronnen gebruik is gemaakt en dat er goed over is nagedacht. Ik ben het daarom nog niet overal mee eens of zo, maar vind het zeker wel een goed artikel.

...is blijkbaar overgenomen van het onderzoek 'de grote kindervriend' van ChildFocus. Misschien heb je die eerder gelezen. (De tekst is overigens niet letterlijk overgenomen; ik kon deze niet terugvinden. Toonzetting van het onderzoek en het kader zijn wel hetzelfde.)

(Het artikel zelf is niet gebaseerd op dit onderzoek, of welk onderzoek dan ook. Het is duidelijk een achtergrondartikel.)

Er zit een duidelijk verschil in het artikel (dat inderdaad goed is doordacht) en het kader, dat heel anders van toon is. Ik vind beide stukken tekst echt niet bij elkaar passen; ze lijken afentoe zelfs iets tegengestelds te willen zeggen. Het zou me niet verbazen als dat kader is toegevoegd door een ander redactielid bij de Stentor (niet de schrijfster van het artikel), dat het artikel niet goed gelezen of begrepen heeft.

Ook niet iedere pedofiel die met justitie in aanraking komt, is een kinderverkrachter. Laat dit even duidelijk wezen. Ik vond je reactie wel erg naief.

Groet
J.P.

Profiel van de pedofiel. Profiel van de hetero. Profiel van de homo.
Waar zijn we mee bezig.
Ik ben er van overtuigd dat ieder mens alle geaardheden onbewust in zich zelf verenigd heeft.

IK heb persoonlijk niks tegen pedofielen die seks met kinderen hebben, wanneer dit ingebed is binnen de mogelijkheden van het kind.en dat het kind het ook zelf wil.
Ik vind ook dat de leeftijd best naar beneden mag naar 11 jaar. Maar wie ben ik. Nee ik ben geen pedo. Ik heb een lieve vriendin en een schare aan hetero vrienden.

Maar ja ik heb nou eenmaal revolutionaire standpunten die ik niet zo gauw aan hen zal vertellen.
Alhoewel, ik heb wel eens overwogen een debat met ze aan te gaan

Ik ben alleen bang dat de tijd daar nog niet rijp voor is.

de vrijdenker

Laten we iedereen toch in zijn waarde laten.
en elkaar niet in hokjes duwen
Er zijn al hokjes genoeg.
Ook badhokjes. Van die enge dingen. Zie elkaar toch vooral niet naakt.

Ik ga zomers vaak naar het naaktstrand. Ja ik kijk dan naar mooie vrouwen. Alhoewel die er maar weinig zijn.
Wel hele lieve mensen.
Pedo's trouwens ook.

Je zegt:

IK heb persoonlijk niks tegen pedofielen die seks met kinderen hebben, wanneer dit ingebed is binnen de mogelijkheden van het kind.en dat het kind het ook zelf wil.
Ik vind ook dat de leeftijd best naar beneden mag naar 11 jaar.

Ik denk dat vrijwillig seksueel contact van een elf jarige met een volwassene niet per se schadelijk hoeft te zijn. Misschien zelfs wel een prettige ervaring voor het kind (er zijn positieve ervaringen beschreven, die zullen niet gelogen zijn).
Maar….. Het kind leeft in een maatschappij/ omgeving die seks met kinderen sterk afkeurt. Gevoelsmatig kon hij het wel prettig vinden – maar de kans dat hij/ zij zichzelf slecht gaat vinden is groot. Een gewetensprobleem, waar je je voor schaamt en dat je het liefst geheim wilt houden.
Herinneringen zijn niet objectief. Op latere leeftijd kan het kind wel heel anders gaan denken. Versterkt door de maatschappelijke afkeer kan het dan toch nog traumatisch worden.

Mijn conclusie: Geen seks. Een hechte vriendschap is ook prachtig!

Groetjes Meso

Daar heb je gelijk in. Maar daarom moet ik zo vaak lachen om de maatschappij waarin we leven
Ik geloof niet in de structuur van deze wereld.
Ik houd bewust afstand van deze maatschapij die de mijne niet is.
Hoe het dan komt dat ik toch gelukkig ben ? Omdat ik de arrogante mening heb gelijk te hebben.
Ik heb mijn eigen ongedwongen vrije wereld met nog een handjevol vrijdenkers.
Die arrogantie heeft mij heel ver geholpen, dat zou jullie ook goed doen.

Je moet je dus eerder vragen en ik herhaal het weer: Hoe komt het dat mensen zo denken en voelen ?
Ik ben er van overtuigd dat de mensen zelf verborgen instinkten naar kinderen hebben.
Maar er zal niemand zijn die dit wil geloven
Net zo goed als dat hetero mannen heimelijk gevoelens naar mannen hebben.
Ik ken een man die een echte vrouwenliefhebber is met een grondige hekel aan homo's. Totdat hij door zijn vrouw betrapt werd in vrouwenkleren. en met een vrachtwagenchauffeur in bed lag. Zo zie je maar.
En de jongen van 18 die een geheime liefde had met een vrouw van 64.
Alles is mogelijk en laten de mensen die altijd wiillen zien dat hun eigen leef patroon de enigste en normaalste is dat nou eens beseffen. Dan zouden we een heel eind verder zijn.

Ik geloof in de universele liefde van elke leeftijd en geslacht. en vooral in vrijheid van denken, niet gemanupuleerd door anderen die ons die vrijheid niet gunnen omdat ze zelf niet in zich zelf denken.

helaas worden kinderen dan het slachtoffer van deze denkwijze doordat ze in een immens overtrokken maatschappij leven, denkend in hokjes: Dader-Slachtoffer.

Daarom wil ik zelf geen kinderen.

de vrijdenker

Jongens, ik vind dit een moeilijk onderwerp, en ik heb er eigenlijk ook nog 's een dubbele mening over.
Aan de ene kant denk ik dat ik het eens ben met meso, en dan vooral met wat hij zegt tussen "Maar....." en "dat je het liefst geheim wilt houden". Als je het over seks met of vóór kinderen hebt, en je keurt dit tot op zekere hoogte (let wel!) goed, ben je in de ogen van de meeste mensen helemaal fout, en kun je minstens allerlei zeer negatieve reacties naar je hoofd krijgen, zoals we allemaal wel weten, denk ik.
Aan de andere kant: op de een of andere manier ontdekte ik al héél jong hoe en dát je klaar kunt komen. Ik denk dat ik 4 of 5 geweest was. Ik vond 't heerlijk, en het was mijn geheimpje. M'n moeder betrapte me wel 's, maar die was wat seks betreft erg simpel, dus die zei alleen "lig 's stil en ga slapen."
Natuurlijk wist ik toen nog niet dat dit met seks te maken had. Dat kwam pas rond m'n 12e jaar, toen ik seksboekjes in m'n vader's nachtkastje vond.
Mijn logische lichamelijke reactie hierop zorgde ervoor dat de puzzelstukjes op hun plaats vielen.
Ik kon, en kan me niet voorstellen dat ik de enige was die er zo vroeg bij was. Daarom heb ik jaren fantasieën waarin ik jonge jongetjes kennis laat maken met dit gevoel, en deze fantasieën winden me zélf ook nog steeds op.
Ik meld 't nóg maar eens: het waren, zijn en blijven fantasieën. Misschien zijn er mensen die dit herkennen. Dan hoor ik graag van jullie.

Groetjes vanaf een zeer regenachtige zondagochtend,

"Pepermuntje"

thanks.
eindelijk een benaming die mij past
meer info ?

...vind je doorgaans in de definities, maar goed, de definitie van efebofilie is vrij simpel. Wat voor 'info' zouden we daar nog aan toe moeten/kunnen voegen?

blijf gewoon van mijn kinderen af!!!

Okay

Anders nog iets..? Smile

Wel erg, beschermend...
Nu ik begrijp je boosheid maar als er sprake is van wederzijdse liefde, iets wat een puber kan bepalen, is er in mijn opzicht niets mis. Je spreekt hier namelijk over efebofilie.

Wat bedoeld U ? Blijf van mijn kinderen af. Kunt U dit nader uitleggen ?

hoi ik vind mensen die aantrek hebben tot kinderen gestoord
het draait alleen op macht
niks anders volgens mij
volwassen mensen maken kinderen uit liefde om veilig groot te worden
liefde ontdekken ze wel zelf daar hebben ze geen ziekelijke mensen voor nodig
de meeste zijn veilig opgegroeid awel gun dat elk kind vredig veilig en vertrouwd op te groeien
en loop allen naar een psychiater
vergeet niet kinderen worden groot en dan kan het nekeer zijn da zij de touwtjes in handen hebben en dan
mottig gewoon da da bestaat
voila da is wa ik er van denk
grote hulp nodig da hebben julie
zou zo een leven ni willen hebben of kunnen volhouden hoor
is gewoon laf
kikki 36

Het is jammer dat je zo ongenuanceerd dit naar voren brengt.

Pedofielen die van kinderen houden doen het niet om macht.
Waarom zou je als je van kinderen houdt macht willen uitoefenen.Dat lijkt me aardig in tegenspraak met liefde. En pedofilie is liefde voor kinderen, dus niet gestoord. Tenzij je liefde gestoord vindt natuurlijk. Maar dan is ieder mens gestoord. En misschien is dat ook wel zo. Wel eens een normaal mens ontmoet, en beviel het ?

laffe mensen zijn mensen die in een schulp kruipen en niet de moed hebben op dit forum te posten misschien.(maar dat kunnen ook andere redenen zijn)

maar hulp ? nee dat heb ik echt niet nodig, beste anoniem.
ik kan mijn eigen boontjes prima doppen en daar heb ik een ander niet voor nodig
Vrijdenkers denken vrij en hebben een bloedhekel aan bemoeienissen als die niet nodig zijn.
En het is niet nodig want ik doe niks met kinderen

de vrijdenker

Als houden van, en seks willen met,
voor jou meteen hetzelfde betekenen,
dan hoop ik dat je van sambal houdt!!

Je opmerkingen zijn zó ver naast datgene waar het hier (de meesten) om gaat,
je brandt jouw oordeel zo diep in de ziel van mensen die je helemaal niet te beoordelen hebt, laat staan te veroordelen....
Het gaat hier hier over pedoFILIE,
en dat is iets anders dan pedoSEKSUALITEIT,
en helemaal wat anders dan de geile machtswellust á la dutroux die jij blijkbaar associeert met liefde voor een kind.

geef mij kalmte, moed, wijsheid, en kracht
Jongens zijn de meest ontembare wezens op deze aarde (Plato)

Ha, die Georg. Joh, je bedoeld het goed en ik begrijp je aanvallende houding, maar ik heb geleerd, toen ik me nog Freedom noemde, dat je hier mee het tegenovergestelde bereikt van wat je wil bereiken

Ik vond mezelf als Freedom veel te fanatiek en de agressief, daar heb ik achteraf echt veel spijt van gekregen. Dat slaat als een boemerang op jezelf terug. Ik hoop dat de anderen het mij kunnen vergeven. Ik wilde mijn leven radicaal veranderen en heb me nu dus de vrijdenker genoemd.
Mijn entree deed ik voorzichtig en met een andere invalshoek dat ik ook ben !

Het gaat ons toch allemaal om de intergratie en het begrip voor pedofilie ? Laat dan je overtuigen zien en laat mensen na denken.
Ik heb er in dagelijks leven soms last van. Vooral als ik te eerlijk ben. Maar toch lukt me steeds, en dat zijn heus geen hoog opgeleiden, maar gewoon man met de pet, Truus de huismoeder met kleine kinderen die ik tot nadenken weet te krijgen en later mij zelfs fel verdedigen tegen anderen !
Dus geloof me het kan ECHT.

Wees wijs, heb begrip voor mensen die nog niet zo ver zijn, denkt vrij, geloof in je zelf

de vrijdenker

Ik heb genoeg geloof in mezelf om zelfs Rouvoet te overtuigen als het daarop aankomt, al zal de man dat zelf nooit publiekelijk toe kunnen geven vrees ik.
Ik wordt alleen zo moe van mensen die -filie en -seksualiteit door elkaar gooien, niet eens bereid zijn te lezen dat dat twee verschillende dingen zijn, en dus meteen de grootste en goorste ranzigheid invullen op het moment dat iemand zijn geaardheid uit. Het zijn mensen die écht niet zien dat die vuiligheid alleen (of voornamelijk) in hun eigen brein ontstaat en vastgebakken zit aan een kreet die door de pers te pas en -vooral- te onpas wordt gebruikt.
Als ik dan zo'n reactie lees als van Kikki spring ik soms automatisch op bold, CAPSLOCK, dus deze keer wist ik me zelfs nog wat te beheersen... Smile
maar zeg eens eerlijk: Hou jij van sambal?
georg

geef mij kalmte, moed, wijsheid, en kracht
Jongens zijn de meest ontembare wezens op deze aarde (Plato)

Sorry George, met alle respect. Maar dit is nog dieper haatzaaien. Ik begtijp je motivering perfekt.
Maar echt je schiet er niets mee op

Gun je zelf rust in je denken en oordeel dan pas als je er, buiten je emotities
aan toe bent

de vijdenker

ik neem wel de tijd om te lezen, ok er is een verschil in fillie en sexualiteit, maar een Pedo is en blijft een pedo punt.
pedo is voor mij iemand met gevoelens voor een jong kind. misselijk gewoon.
als ik iemand ken die dat heeft , laat die gestoorde opgesloten zitten voordat hij/zij zen gevoelens in daden omzet!

jsn,

Datzelfde geldt ook wel voor hetero's overigens. Bah, vieze mensen met gevoelens voor mensen van dezelfde leeftijd maar het andere geslacht. Beter maar gewoon opsluiten, voor ze ze nog gaan misbruiken.

Nee, die vergelijking gaat niet 100% op, maar laat wel zien hoe belachelijk kortzichtig jouw redenatie is. Hoe zou jij het vinden om zo benaderd te worden?

Ja, ik vind dat je groot gelijk hebt Jan.
Gefeliciteerd met je verhelderende uiteenzetting
Iedereen maar opsluiten die jou niet welgevallig zijn.

Ja smerig he< Volwassenen die gevoelens hebben voor kinderen.
Ik moet er niet aan denken.

Wat zijn kinderen toch gelukkig met afstandelijk ongeintereseerde kouwe liefdeloze volwassenen.

Daar (ver)groeien ze van

Je hebt duidelijk niet de tijd genomen dit forum te lezen. Alleen maar gelezen zoals je het zelf wilt lezen. Zoals jij het wil invullen en zoals het jou het beste uitkomt.

zulke mensen hebben we al te veel. Niet nodig.

Ik ben een 15jarige jongen ,
Ik ben vaker door vrouwen benaderd op een manier die ik juist helemaal niet erg vind, maar uit angst om afgewezen te worden durf ik niks te doen, ik vind het dus aantrekkelijk als vrouwen mij zouden benaderen en dergelijke, maar ik ga ook gewoon met meisjes van mijn eigen leeftijd..
Groet

Ons kind is misbruikt door een gezin. De vader van het gezin zien wij als echte pedofiel maar voor de vrouw van hem ligt dat iets anders. Zij is waarschijnlijk door het misbruik van haar vader een mannenhater geworden. Dat klinkt gek als je je bedenkt dat ze getrouwd is met een pedofiel. Ze heeft een volwassen dochter van een buitenlandse man waar ze zwanger van werd om zo het ouderlijk huis te verlaten. Van da man met wie ze nu getrouwd is heeft ze een zoontje van een jaar of tien. Net als zijn ouders misbruikten ze mijn kind. Het rare is dat het geen "gewoon" misbruik was. Mijn zoontje werd niet alleen maar misbruikt, hij kreeg zoals hij het noemde toen we erachter kwamen "piemelstraf, deze straf werd juist door de vrouw uitgevoerd. De man misbruikte de kinderen en zij bond de kinderen vast, sloeg hen op hun plassertjes. Hun eigen zoontje werd strikt opgevoed, hij mocht van niemand een snoepje aannemen en het viel vaker op dat de moeder genoot van de macht die ze over haar zoon had. Voordat we achter het misbruik kwamen en onze kinderen samen speelden stond ze voor onze deur om te vertellen dat haar kind geen snoep mocht hebben. Ons zoontje is doorverwezen naar het Kinder -en Jeugdtraumacentrum en is daar onder behandeling geweest vanwege de gedragsproblemen die hij vertoonde. Nog steeds verbaasd het mij dat hun zoontje totaal geen gedragsproblemen op school heeft vertoond. Ondanks dat meerdere instanties ons hebbn verteld dat als een kind onder misbruik en mishandeling wordt opgevoed het normaal vind en daardoor geen gedragsproblemen hoeft te vertonen kunnen wij er niet bij.

Beste Anoniem,
Dat kinderen op "normaal" gedrag niet met gedragsproblemen reageren is inderdaad van vele voorbeelden bekend. Pas als ze later de abnormaliteit van hun eigen situatie gaan onderkennen gaan de problemen zich opstapelen. Ook bij de diverse instantie is dat bekend, maar het verbaast me weinig dat U dat "onvoorstelbaar" vindt. Weinig mensen snappen dat een kind op een absurde omgeving toch normaal reageert. Toch is die omgeving voor dat kind dan "normaal".
Voor Uw zoontje was de situatie (gelukkig) niet normaal, en daardoor was het voor U ook mogelijk om relatief duidelijk te zien dat er "iets" aan de hand was. Ik hoop van harte met U mee dat hij met de begeleiding die hij krijgt alle toestanden op een veilige plek weet te verwerken, en niet levenslang onder de gevolgen gebukt hoeft te gaan. Misschien is het verstandig Uw zoontje enigszins voor te bereiden op de situatie dat zijn vriendje, nu deze ook het abnormale van de situatie gaat zien, zich vreemd zal gaan gedragen, en zich zelfs geen houding zal weten te geven naar een maatje waar hij juist het meeste steun bij zou kunnen vinden.
Tot slot: Ook U gebruikt de term "pedofiel" voor en man en vrouw die mijns inziens weinig met pedofilie hebben: zij kicken op de macht die zij over kinderen kunnen doen gelden, en dat heeft niets met liefde voor kinderen te maken. Betittel hen als pedoseksuelen, en wat mij betreft als perverten, dat is iets meer op zijn plaats.
Mag ik vragen waarom U zich met een dergelijk verhaal als "anoniem" op deze site neerzet? De kans is groot dat er meerdere reacties komen, met nieuwe reacties van U, waarbij het altijd prettig is als we weten dat een "anonieme" reactie ook inderdaad van U afkomstig is.

Veel sterkte in ieder geval met het proces waar niet alleen Uw zoontje in terecht gekomen is, maar ook de rest van Uw gezin veel energie in zal moeten steken om met elkaar verder te kunnen.
georg

geef mij kalmte, moed, wijsheid, en kracht
Jongens zijn de meest ontembare wezens op deze aarde (Plato)

ik denk dat ik het ben een vrouwelijke p alleen het rare is in de nabijheid van kinderen voel ik de gevoelens niet maar als ik een naakt plaatje zie of iets er over lees fantaseer ik er wel over

ik wil dit voelen en ben bang voor afwijzing ik zou ook nooit iemand iets aan doen

Anoniem schreef:

ik denk dat ik het ben een vrouwelijke p alleen het rare is in de nabijheid van kinderen voel ik de gevoelens niet maar als ik een naakt plaatje zie of iets er over lees fantaseer ik er wel over

ik wil dit voelen en ben bang voor afwijzing ik zou ook nooit iemand iets aan doen

ik bedoelde ik wil dit niet voelen, het voelt als of het niet hoort, en vooral omdat het plaatjes betreft van jonge kinderen ( geen kinderporno) onschuldige naakt foto;s op you-tube voelt heel raar.

ik fanterseerde voor dat ik die plaatjes zag, er ook weleens over als ik dingen las over seks en kinderen maar ik zou het nooit doen!!

weet iemand of het over kan gaan en hoe deze gevoelens ontstaan?

ik las ook ergens op internet iets over een pil tegen deze gevoelens kan iemand mij daar wat over zeggen

Er zou een pil moeten zijn tegen verslavingen, dan kon ik weer "gewoon" drinken... Smile
Neen, ik zou een pil willen tegen mijn pedofiele gevoelens, dan kon ik weer "gewoon" naar kinderen kijken...

Helaas, dat soort pillen bestaan niet, op één uitzondering na dan: cyaancali, dan heb je die gevoelens niet meer.
Gevoelens heb je niet voor niets: Ze vormen een zintuig dat verfijnder is en verder ontwikkeld dan alle andere zintuigen samen. Je kunt ook niet zeggen: "Ik wil voortaan geen suiker meer ruiken." Je reukorgaan doet dat gewoon. En ben er maar blij om: Het waarschuwt ons voor onraad: o.a. brand wordt als eerste waargenomen door je neus.
Je gevoelens waarschuwen je ook voor dingen die wel of juist niet prettig zijn: Je "voelt"je prettig bij iemand, of juist niet; dingen die je als onprettig ervaart, wordt je vaak het eerst in je gevoelens gewaar: een zware bal die op je middenrif drukt, een rode kegel die tussen je longen staat, net welke kleur of vorm jij er bij voelt. Het zijn waarschuwingen die je lichaam doorgeeft omdat er op gevoelsniveau iets niet klopt, nog voordat we zelfs die gevoelens hebben kunnen verwoorden. De kunst is dan om te achterhalen welke vormen bij welke gevoelens horen, en waar die gevoelens dan vandaan komen, waarvoor ze je waarschuwen. Je moet dan dicht bij jezelf blijven, want alleen daarover geven je gevoelens je informatie.
Die gevoelens gaan dus niet over. Jammer voor ons, maar we kunnen er wel mee leren omgaan: we hoeven er dan niet meer bang voor te zijn, of angst te hebben dat we "uit de band springen". Dat lukt alleen door die gevoelens te accepteren. Te aanvaarden dat ze een deel van ons zijn, en niet iets dat we diep down-under ver weg moet stoppen. Jij zult ze moeten onderzoeken, kijken waar ze voor jou vandaan komen, en waar ze jou voor (kunnen) waarschuwen. Vaak kom je bij situaties die je als kind meemaakte, en die je nu -onbewust- associeert met situaties waarbij je juist die onrust gaat voelen. Ga dan ook naar die (jeugd-) situatie toe, herbeleef die, en sta jezelf toe daar nieuwe, prettiger associaties aan toe te kennen.
Blote kindertjes zul je blijven zien, en hopelijk leer je t.z.t. het mooie ervan te zien, zonder jezelf te moeten kwellen met de bijsmaak die anderen misschien "ranzig" zouden noemen. Kortom: Durf over je eigen angsten heen te groeien!!!!
georg

Blote kindertjes zul je blijven zien, en hopelijk leer je t.z.t. het mooie ervan te zien, zonder jezelf te moeten kwellen met de bijsmaak die anderen misschien "ranzig" zouden noemen. Kortom: Durf over je eigen angsten heen te groeien citeer

Ik begrijp dat ik die zal blijven zien, maar het bewust zoeken naar blote kinderen op internet om er dan een opgewonde gevoel ( sorry voor deze benaming) ik schaam mij ook voor deze gevoelens.
en daarna dan ook nog fantaseren over seks met die kinderen ( bleh dat kan ik van mijzelf niet bevatten)

kijken waar ze voor jou vandaan komen, en waar ze jou voor (kunnen) waarschuwen. Vaak kom je bij situaties die je als kind meemaakte, en die je nu -onbewust- associeert met situaties waarbij je juist die onrust gaat voelen. Ga dan ook naar die (jeugd-) situatie toe, herbeleef die, en sta jezelf toe daar nieuwe, prettiger associaties aan toe te kennen. (citeer)

kan het zijn dat ik misschien in de jonge jaren te weinig aanraking heb gehad in liefde dat ik nu alleen de verkeerde soort projecteer op kinderen die op plaatjes die naakt zie van kinderen, dat ik eigenlijk wou dat ik zelf zo klein de aanraking en bevestiging zou hebben gehad
( ik weet dat moet ik zelf ontdekken) maar ik durf met niemand over dit gedrag te praten
maar ik merk wel dat ik de laatste dagen er mee bezig ben.

en dat dit onderwerp onder vrouwen taboe is.

en als vrienden met kinderen er achter komen ben ik bang dat hun denken dat ik een gevaar ben voor hun kinderen.
ik weet dat toen ik 12 was ik ook al een beetje gevoelens en fatasieen had over seks met kinderen, daarna heb ik het lang weten te blokeren.

Ik hoop gewoon ooit een relatie te krijgen en dan dit te wissen ( weet kan niet) maar ik denk dat ik een toekomstig echtgenoot niet zo vertellen. bang voor reactie.

ik hou het even hierbij, bang dat iemand ontdekt dat ik dit heb beschreven hier

Ik ben blij met je reactie. Liever zou ik zien dat je je durfde registreren, zodat ook duidelijk is dat een reactie van de juiste persoon komt. Dit registreren kan eenvoudig en met een zelf te kiezen nicknaam, als er maar een werkend mailadres beschikbaar is waarop inloggegevens gepost kunnen worden.

De raad die ik je graag wil meegeven is om toch eens -via je huisarts bijvoorbeeld- in contact te komen met iemand in de GGZ. Mijn eigen ervaringen sterken mij in het idee dat daar je klachten serieus genomen worden, dat je daar niet "geholpen" wordt om met surrogaatjes je ervaringen weg te stoppen of nog verder weg te drukken, maar dat er serieus naar je geluisterd wordt. Samen met een -goede- therapeut kun je een heel eind komen in het anders omgaan met jezelf, het (leren) jezelf accepteren en dus in het omgaan met kinderen.
Een alternatief kan zijn om persoonlijk contact te zoeken met één of meerdere mensen die je hier op pedofilie.nl leert kennen (kan ook anoniem via een apart mailadres). Er zijn hier wel meer mensen met dezelfde gevoelens, dezelfde ervaringen, dezelfde angsten etc. Samen kom je meestal sterker weer uit.

Succes,
georg

Anoniem schreef:

Ik begrijp dat ik die zal blijven zien, maar het bewust zoeken naar blote kinderen op internet om er dan een opgewonde gevoel ( sorry voor deze benaming) ik schaam mij ook voor deze gevoelens.
en daarna dan ook nog fantaseren over seks met die kinderen ( bleh dat kan ik van mijzelf niet bevatten)

Ik snap wel dat je je ervoor schaamt en je er niet fijn bij voelt. Ik heb dat ook gehad.
Toch is het volgens mij het beste om die gevoelens toe te laten in plaats van er bang/verdrietig van te worden. Om twee redenen:

1) je doet er niemand kwaad mee.

Je schreef dit:

Anoniem schreef:

in de nabijheid van kinderen voel ik de gevoelens niet

en zo vreemd is dat blijkbaar niet, want heel veel mensen maken dit mee. Ik ook, en ik vond het eerst ook vreemd om te merken dat ik alleen seksuele gedachten had als ik niet bij kinderen in de buurt was. Maar nu vind ik het inmiddels best logisch.

Kinderen zijn leuk en interessant om mee te maken, en contact mee te hebben. Als je dat contact hebt, gaat het natuurlijk om het contact. Om wat je samen doet, wat je samen bepraat. Daar zit bijna nooit iets seksueels bij. Dus als je bij kinderen in de buurt bent, ben je bezig met het 'echte leven' en zijn die gedachten niet op hun plaats.
Pas als je alleen bent met je gedachten, en van dat 'echte contact' verwijderd bent, komen die seksuele gedachten op.

Het is typisch dat het zo werkt, maargoed. Ik heb nooit veel moeite gehad om die dingen (seksuele gedachten en echt contact) gescheiden te houden. Het is maar heel soms dat ze in 'echt contact' een rol gaan spelen. En als je daar rustig mee kunt omgaan in plaats van er bang voor te worden, is het ook veel makkelijker om die dingen gescheiden te houden.

En nadat ik dat gemerkt had... heb ik uiteindelijk kunnen denken: waarom zou ik me er dan voor schamen? Waarom zou ik er dan bang voor zijn?
Ja, die gedachten zijn 'raar'. Maar er is niks mis aan een beetje raar zijn. Ja, ze zijn onhandig, ze zijn onpraktisch, je kan er niks mee. Maar ze zijn niet gevaarlijk, dat blijkt al aan wat je zei (dat je er in echt contact geen 'last van hebt'). Dus waarom zou je ze dan slecht of eng moeten vinden?

Het heeft me een tijd gekost, maar ik heb uiteindelijk gewoon geleerd om die gevoelens van seksuele aantrekking te waarderen. Er blij mee te zijn. Seksuele aantrakking is een fijn gevoel, dus, nou en? Waarom zou je daar bang of depri van worden?

2) de tweede reden heb ik eigenlijk al genoemd:

Het is veel makkelijker om er mee om te gaan als je er niet bang voor bent.

Als je met kinderen omgaat, of blote plaatjes ziet, en steeds moet denken "oh oh oh wat moet ik nou, ik moet die enge gedachten op een afstand houden, ik schaam me ervoor", is dat eigenlijk al een teken dat je er niet mee kunt omgaan. Dan is de kans veel groter dat je verkrampt gaat reageren, en je raar gaat gedragen op een manier die 'het echte contact' nadelig beïnvloedt.

Als je die seksuele gedachten accepteert, toelaat, ze niet wegdrukt... Dan kan je in situaties waar dat nodig is, veel gemakkelijker zeggen "ok die gevoelens zijn best, maar... nu even niet want ik ben nu ergens anders mee bezig". Die gedachten gaan je veel minder overheersen.

(OK, in het begin dat je ze toelaat, accepteert, verwelkomt zonder dat je denkt "wat ben ik een slecht mens"... worden ze vast wel even heviger. Omdat je het eindelijk durft. Dat is logisch met iets waar je een tijd mee rond hebt gelopen. Maar dat gaat ook vrij snel over, en daarna heb je veel meer 'macht' over die gedachten en gevoelens dan als je ze steeds wegdrukt en jezelf er 'slecht' om vindt.
Tenminste... zo werkt dat bij veel mensen.)

Nog wel een opmerking: als ik zeg "schaam je er niet voor", bedoel ik "voor jezelf". Je kan het inderdaad beter niet tegen veel mensen vertellen, want het onderwerp is inderdaad taboe, zoals je zegt.

Het zou alleen wel handig zijn als je iemand (of een paar mensen) krijgt tegen wie je het kan vertellen, zonder dat je direct afgewezen wordt. Dat helpt ook om er een stuk 'normaler en ongevaarlijker' mee om te gaan.

"Anoniem schreef:
Ik begrijp dat ik die zal blijven zien, maar het bewust zoeken naar blote kinderen op internet om er dan een opgewonde gevoel ( sorry voor deze benaming) ik schaam mij ook voor deze gevoelens.
en daarna dan ook nog fantaseren over seks met die kinderen ( bleh dat kan ik van mijzelf niet bevatten")"

Dit geldt ook voor mij. Maar ik heb mezelf aangeleerd om dit niet als een probleem te zien. Aangezien ik mijn fantasieën nog nooit in praktijk heb gebracht en dat ook nooit zal doen, schaam ik me er alleen even voor nadat ik klaargekomen ben op/met deze fantasieën. Dan schaam ik me er inderdaad voor dat m'n orgasme dan véél heftiger is dan wanneer ik het "gewoon" met mijn vrouw doe.
Aan de andere kant ben ik eraan gewend geraakt dat dit zo is. Ik ben ook zéker niet van plan om professionele hulp te zoeken om hiervan te "genezen", gewoon omdat ik het lekker vind, en ik van mezelf 100% zeker weet dat ik het nooit echt met een jongetje of meisje zou doen.
Geniet er gewoon van op de momenten dat dat kan, en draag het niet de hele dag met je mee. Het heeft mijn gewone dagelijkse leven in ieder geval nooit beïnvloed. Heel veel sterkte.

Hoe is het mogelijk, beste Anoniem. Jij voelt en denkt precíes zoals ik. Echt letterlijk.
Ik leef nu al heel lang met dezelfde gevoelens, en ik heb er geen moeite mee. Die pil, waar jij het over hebt, is niet voor mij weggelegd.
Ik ben een man, getrouwd, en mijn vrouw weet wel dat ik graag naar jonge meisjes kijk, maar dat ik opgewonden word van jongetjes weet ze niet, en dat hou ik zo. Ik heb een hele tijd telefonisch contact gehad met een vrouwelijke pedo met dezelfde fantasieën als jij en ik, maar helaas ben ik haar uit het oor (niet uit het oog, want ik heb haar nog nooit gezien) verloren. Misschien kunnen wel elkaar eens mailen. Ik zou heel graag meer willen weten over jouw fantasieën, want zo te lezen ben jij, in ieder geval wat dit betreft, helemaal gelijkgestemd met mij.
Ik hoor graag van je.

Groetjes en hopelijk tot mails,
Pepermuntje.

Anoniem schreef:

...alleen het rare is in de nabijheid van kinderen voel ik de gevoelens niet maar als ik een naakt plaatje zie of iets er over lees fantaseer ik er wel over

(...) ik zou ook nooit iemand iets aan doen

Alleen al het feit dat je die gevoelens blijkbaar alleen hebt als er geen kinderen bij zijn geeft aan dat je je echt geen zorgen hoeft te maken dat je een kind iets zult aandoen. En met gevoelens kun je nooit iemand kwaad doen, alleen jezelf wanneer je jezelf die gevoelens verwijt en ertegen vecht. Er is maar 1 manier om ermee om te kunnen gaan en dat is acceptatie. Niet makkelijk, maar zo is het leven...

snap dat wel

Ik denk niet dat Martijn en JON er uitsluitend voor mannen zijn. Dat dit in de praktijk misschien wel zo is, is jammer. Wat zegt het dat dit waarschijnlijk wel zo is?

Er zijn toch ook wel mannelijke pedofielen die meisjes misbruiken?
Is iemand pedofiel als ie steeds met een kind alleen probeerd te zijn en als ie steeds onder haar jurkje kijkt?

Iemand is pedofiel als hij of zij zich fysiek en emotioneel voelt aangetrokken tot kinderen. Dat heeft niets met gedrag te maken. Of iemand die het door jou geschreven gedrag vertoont pedofiel is valt dus ook niet te zeggen. Zou best kunnen. Dergelijk gedrag lijkt me genoeg aanleiding om het gewoon te vragen aan die persoon.

Jorge schreef:

Iemand is pedofiel

Of is iedereen multifiel?

En wat is die site van die kim dan? Ik geloof er helemaal niks van!!!

Anoniem schreef:

En wat is die site van die kim dan? Ik geloof er helemaal niks van!!!

Hallo Anoniem,

Wat geloof je niet? Dat vrouwen pedofiele gevoelens kunnen hebben precies zoals mannelijke pedofielen die hebben?
Waarom niet dan? Zijn er gevoelens van liefde en opwinding die vrouwen vreemd zijn maar mannen niet? Volgens mij niet.

De genoemde site is mij niet bekend, maar misschien bestaat die nog steeds. Het oorspronkelijke bericht is van 2004.

Ik kom weinig andere vrouwelijke pedofielen tegen op de fora die ik bezoek. Mogelijk zijn er internationaal meer te vinden. Maar zo groot is mijn behoefte aan "gevoelsgenotencontact" nu ook weer niet. Ik kan het goed vinden met een aantal mannelijke pedofielen, ook girllovers; onze gevoelens zijn gelijk, of we nu man zijn of vrouw.

Je mag van mij denken en voelen wat je maar wilt, zolang je er maar niets mee DOET. Echt, dat is beter voor iedereen.

Ik erger me echt kapot aan de media. De hele tijd, zeker de laatste weken, hoor je op het journaal dat een pedofiel gepakt is voor misbruik. Hierdoor krijgt voor het gros van de Nederlander het woord pedofiel, of pedo, de betekenis van kindermisbruiker.
Er is toch een wereld van verschil tussen pedofielen en pedoseksuelen!!!

Grrr schreef:

Er is toch een wereld van verschil tussen pedofielen en pedoseksuelen!!!

Er is zelfs een wereld van verschil tussen pedoseksuelen en pedoseksuelen.

Hat gaat niet om wat je doet maar om de manier waarop je het doet.

Ik volg zelf geen media . Meer omdat zij volgens mij als journalist niets van taal af kennen. Hoeveel keer gebruiken zij de verkeerde termen niet.

Ik volg ook de media niet meer, omdat ik me op die manier kan bescherlmen tegen herbelevingen. Zo ga ik enkel de confrontatie aan, wanneer ik zeker ben van mezelf dat ik het aan kan. Zo mijd ik de onverwachtse heisa in de media als eventueel gelijkaardige feiten als de mijne aan het daglicht komen.
Eigenlijk reageer ik dan getraumatiseerd door de heisa van de omgeving. Ik kan de confrontatie aan in een rustige omgeving en ik weet inderdaad graag het fijne over seksueel psychopatische zaken. Maar ga dat dan ook doen op een heel rustige manier. Laat ons zeggen als de storm gaan liggen is bij het volk. Zolang de storm bezig is bij het volk moet ik zorgen dat mijn boot als slachtoffer niet over kapseisd. Wanneer de storm gaan liggen is, dan zal ik stiekem in een omgeving waar ze weten van mijn misbruik de artikels er over lezen. Indien men het niet weet van mijn verleden lees ik het artikel gewoon, maar zal ik er nog met niemand over praten.

Laat mij maar alléén met mijn waarheid als slachtoffer!!!
Dus blijf ik ver van de onbetrouwbare media!!!

Ekster

Hoi,

Ik heb de hele pagina niet gelezen, maar wel kan ik zeggen dat er zeker ook jongeren zijn die gevoelens hebben voor oudere vrouwen of mannen, ikzelf heb dat ook met vrouwen maar kom echter nooit in aanraking met de vrouwen die efebofiel zijn.

groetjes,
Anoniem
[knip- team p.nl]

Wij leven niet in een vrij land, dit land wordt geregeerd door de media, niet de politiek die maakt alleen gebruik van de meningen van mensen die weer wordt bepaalt door de media. ik ben een vrijdenker en vindt dat een kind zelf bepaalt wat er gebeurt en in hoevere, ik ben niet voor misbruik maar ik vind ook niet dat elke pedoseksuel direkt moet worden veroordeelt door de media. De meeste bedoelen het niet slecht voor het kind maar houden juist van ze., al moet ik zeggen dat ik het niet leuk zou vinden als er een veel ouder iemand verliefd zou worden en avances zou maken naar mn dochters toe . IK heb 2 kids en ben getrouwd en ik ben best wel bang om samen met mn dochter te douchen of in bad te gaan, het is nl een paar keer voorgekomen dat ik een erectie kreeg, want kinderen zijn toch ook nieuwsgierig, wat als ze dit op school verteld ? we wonen in een dorp, mn hele leven kapot want je komt op internet met naam en adres en uitgebreid in de krant, en niemand geloofd jou verhaal. Je bent gebrandmerkt voor het leven en moet in schande leven of zelfmoord plegen, ik zou voor dit laatste gaan en het liefst de grootste schreeuwers meenemen naar het hiernamaals. Ik vind dat minderheden zoals homos, lesbiennes en travestieten en pedoseksuelen veroordeelt en vervolgd worden in dit land, door de media gevormd, en dat dit vormen aan neemt zoals de nazis begonnen met de joden begin jaren dertig.

Anoniem schreef:

De meeste bedoelen het niet slecht voor het kind maar houden juist van ze.,

Dat is geen excuus.

Ik begrijp dat veel pedofielen denken dat het kind blij wordt van de seksuele aandacht die ze krijgen, dat het kind het fijn vindt, maar dat is een leugen die ze zelf geloven. Het is natuurlijk om je eigen fouten goed te willen praten, maar meer dan dat is het niet.

Ik vind het erg dat de pedofielen niet inzien dat het kind er daadwerkelijk onder lijdt. Misschien in het begin nog niet (strelen), maar je gaat steeds verder en je verlegt de grens steeds. Je hebt niet door wanneer je die grens overschrijdt en voor het kind is het ook niet duidelijk. Maar op een gegeven moment bén je die grens over en het kind durft er vaak niks van te zeggen. Daar kunnen verschillende redenen voor zijn. Ze vinden de pedofiel wel aardig (ondanks dat ze wát hij of zij doet niet fijn vinden) en willen hem niet teleurstellen, of ze zijn bang voor de pedofiel. Of ze schamen zich ervoor, want doordat de pedofiel wel heeft duidelijk gemaakt dat dit 'hun geheimpje' is, begrijpt het kind dat wat ze doen eigenlijk niet mag, en dat hij er zelf schuld aan heeft.

Vanuit het oogpunt van het kind, begint het dus onschuldig (aandacht, cadeautjes, lekkers, leuke spelletjes), maar als het eenmaal overgegaan is in iets wat ze NIET meer fijn vinden (wat overigens nog steeds gecombineerd wordt met die onschuldige dingen die WEL fijn zijn), is het moeilijk en vaak onmogelijk om daar zelf uit te kunnen breken. Het lijkt me zeer waarschijnlijk dat als het kind enig signaal van ongemak uit, dat de pedofiel het kind ervan probeert te overtuigen dat het WEL goed en fijn is, of het 'omkopen' met cadeautjes. Ik zou er ook niet van staan te kijken als er - als dit niet werkt - overgegaan op het aanpraten van schuldgevoel of bedreigingen.

Bovenstaande gaat zéker op voor jonge kinderen, maar ook voor een groot aantal tieners (denk aan 11 t/m 16). Dit is een leeftijd waar veel tieners onzeker zijn en ze gedrag van volwassenen gaan kopiëren, omdat ze zich willen distantiëren van 'kleine kinderen' en hun gedrag. Het is dan dus ook helemaal niet moeilijk om een onzekere tiener over te halen mee te doen met seksuele spelletjes, want 'dat hoort er toch bij?' Doen ze het dan tegen hun eigen keuze? Nee, maar ze doen het om geheel andere redenen. Vergelijk het maar met een pistool tegen iemands hoofd zetten en om hun geld vragen. Als ze het geld dan geven, is het dan uit eigen keuze? Ja, kun je zeggen, want ze kunnen er ook voor kiezen om het geld niet te geven... Bizarre vergelijking, maar extreme voorbeelden brengen mijn punt hopelijk duidelijker over. Als onzekere, zoekende tiener is het heel makkelijk om de verkeerde keuzes te maken. En ook voor hen geldt dat het in het begin misschien nog niet zo heel erg lijkt, maar wanneer de grens is gepasseerd, ze er niet meer mee durven stoppen. Uit angst of schaamte.

Ik denk wel dat seksuele voorkeur niet een keuze is, maar of je er wat mee doet is WEL een keuze. Net zoals bijvoorbeeld vreemdgaan dat is. En seks met kinderen is (in de breedste zin van het woord), hoe je het ook bekijkt, NIET goed voor het kind. Als je dit niet gelooft, houd je alleen jezelf voor de gek.

@Anoniem

Interessante bijdrage van jou vandaag.
Zou je ook even kunnen aangeven waarop jouw bijdrage is gebaseerd?
Wetenschappelijk onderzoek ( zo ja, welk)
of deponeer je hier je eigen mening. Kun je die dan onderbouwen?

Volgens mij gaat je verhaal over kindermisbruikers, niet over pedofielen. Als ik overal 'kindermisbruikers' lees in plaats van 'pedofielen' ben ik het geloof ik redelijk met je eens. Een pedofiel kan je dit soort gedrag niet in de schoenen schuiven. Dat zou net zoiets zijn als een algemeen verhaal over de werkwijze van verkrachters, waarbij ik 'verkrachters' vervang door 'heteroseksuelen'.

Je laatste alinea vind ik dan wel weer mooi. Getuigt toch van inzicht. Ook daarin vallen best nog wel nuances te maken overigens, maar dat is een beetje muggenziften dus dat zal ik laten zitten. Kern is dat een pedofiel de keuze heeft om een kindermisbruiker te zijn of niet en dat toont je post eigenlijk heel mooi aan.

Ik ben geen pedofiel, ik ben een dame van 34 en heb een lieve vriend, en kwam toevallig op deze site door mijn nieuwsgierigheid. Als ik het stuk hierboven lees denk ik dat de dames die denken dat sex met kleine kinderen die zelf het willen iets prachtigs is het niet helemaal begrepen hebben. Toen ik 8 of 9 was wist ik zelf niet goed wat ik echt wou; vb: heb je me toen gevraagd wat ik wou worden, dan was dat een verpleegstertje of anders een patient...zou je dat nu aan me vragen, dan denk ik dat ik toen niet goed bij mijn hoofd was. Nog een voorbeeld: vraag aan een 8 jarig kind wat ze wil eten s'avonds; tien tegen een dat het iets wil wat voor 90% uit suiker bestaat. Vraag een klein kind of het wil spelen of huiswerk maken, het kiest voor spelen. Kortom, kinderen weten niet wat goed voor ze is, pedofielen laten kinderen iets doen volgens hun pedofiele blik zelf willen/proberen uit te lokken/zelf van genieten, maar guess what: Als de pedofiel net doet alsof het de normaalste zaak van de wereld is dat een je als klein kind jezelf in slaap mastrubeert voor de ogen van een volwassenen dan doen ze het ook en denken dat het okay is. Dat wil niet zeggen dat de kinderen er later niet: A) zich er niet rot voor schamen. B) geestelijk problemen mee gaan krijgen. Daarom mag pedofilie ook niet, het punt is dat een kind nooit met zijn volle verstand consensus geven, daarom mag het ook nog niet drinken, autorijden of roken. Volgens deze dame mag een kind van 9 genieten van sex, dus mag haar kind in dezelfde lijn van denken ook genieten het volgende: rijden op de snelweg met 120 km per uur, 18 biertjes op vrijdag avond naar achteren gooien, en een pakje malboro per dag paffen. Crazy Kom op mensen, waar zijn we nou mee bezig...

Anoniem schreef:

Toen ik 8 of 9 was wist ik zelf niet goed wat ik echt wou; vb: heb je me toen gevraagd wat ik wou worden, dan was dat een verpleegstertje of anders een patient...zou je dat nu aan me vragen, dan denk ik dat ik toen niet goed bij mijn hoofd was. Nog een voorbeeld: vraag aan een 8 jarig kind wat ze wil eten s'avonds; tien tegen een dat het iets wil wat voor 90% uit suiker bestaat. Vraag een klein kind of het wil spelen of huiswerk maken, het kiest voor spelen.

Je verhaal klinkt goed.
Niks mis mee.
Zelfs mee eens.

Maar... je haalt wel ergens twee dingen behoorlijk door elkaar.
Dat wat een kind wil en dat wat een volwassene verstandig vindt (voor dat kind).
Als een kind eten wil dat voor 90% uit suiker bestaat en je geeft dat niet omdat het niet verstandig is dan voldoe je niet aan de wil of wens van dat kind.
Dat is in dit ene geval op zich best verstandig.
Maar iets tegen de wil of wens van het kind in doen, is niet altijd verstandig.
Toch?
De vraag is dan wanneer je tegen de wens van een kind mag ingaan?
En wanneer niet?

En... als ik je nu zou vragen wat je wilt worden of bereiken, zou/mag je dat dan nooit meer wijzigen?
Ook al ben je oud?
Ik denk dat je -hoe oud je ook bent- best van mening of toekomstplannen mag afwijken.

Anoniem schreef:

Kortom, kinderen weten niet wat goed voor ze is

Meen je dat nou echt, helemaal?

Ik ben geen kind meer, dus ik mag dan bepalen wat goed voor ze is?

'Auw.'
'Ja het is normaal het is goed voor je.'
'Waarom weet jij dat?'
'Omdat ik volwassen ben, dat is voldoende.'

Opties reactieweergave

Kies uw favoriete manier om reacties weer te geven en klik op "instellingen opslaan" om uw veranderingen te activeren.