Platonische vriendschappen

18 antwoorden [Laatste bericht]

In het artikel Vriendschap met kinderen besteed ik aandacht aan strikt platonische vriendschappen tussen volwassenen en kinderen.
Ik ben op zoek naar meer van dit soort verhalen, met name ook vanuit het perspectief van het kind. Zoals ik in het artikel zeg, moet het daarbij echt gaan om platonische relaties, d.w.z. relaties waarbij geen seksuele handelingen plaatsvonden en er ook geen onderliggende erotische agenda meespeelt.

Is er echt niemand die me positieve verhalen kan melden over strikt platonische vriendschappen?
Volgens mij komen ze vaker voor dan menigeen denkt.

T. Rivas

Voor een integere, open benadering en tegen elke vorm van misbruik.

Beste T.,

Ik heb zo'n platonische vriendschap met een jongen van 12. Maar het probleem is eigenlijk dat ik niet echt graag daarover schrijf op een openbare plek, omdat ik nu een aantal jaar met die jongen omga en dat graag nog een aantal jaar wil blijven doen.

Voor een integere, open benadering en tegen elke vorm van misbruik.Dat snap ik heel goed, Jorge, ik bedoel ook eigenlijk retrospectieve verhalen zoals in mijn artikel.
Misschien dat je er over een jaar of zes nog eens op terug kunt komen.

Voor nu veel succes ermee!

T.

Daar heb ik alle begrip voor, uitgaande van de zuiverheid van de vriendschap

Voor een integere, open benadering en tegen elke vorm van misbruik.

Sex tussen jongeren en ouderen wordt in deze maatschappij gezien als één van de ergste dingen.
Mocht zoiets bekend worden heeft dit enorm negatieve gevolgen voor de jongere (per definitie het slachtoffer), maar zeer zeker ook de oudere (per definitie de dader).

Dit weerhoudt veel jongeren en ouderen ervan de erotische kanten van hun vriendschap te beleven, uit angst. Eigenlijk zijn ze er minder gelukkig door, want veel willen het wel graag, omdat ze de intimiteit als plezierig en eerzaam ervaren, alleen de drempel is te hoog gemaakt.

Hebben ze dan een verborgen erotische agenda? Ik weet het niet. Ik zou graag een definitie zien van"verborgen erotische agenda" definieëren want dat kan op heel veel verschillende manieren worden opgevat.

Het gaat over positieve verhalenover strikt platonische vriendschappen.

Dat lijkt me gesneden koek, want veel pedofielen dragen bij aan het geluk van kinderen. Hobbiematig of via het werk. Denk aan leraren, trainers etc.

Zelf geef ik prive les aan kinderen. Ze zijn vaak best wel snel dol op me. Er onstaat vaak een vriendschap en een hechte band. Ik bereik ook heel goede resultaten, omdat ik heel graag wil dat het goed met ze gaat en omdat ze veel meer van me aannemen omdat ze me als een grote wijze vriend zien die zijn als hun gelijke gedraagt en niet als "gewone" volwassene. Zo een hechte band vergemakkelijk de communicatie enorm.

Ze gedragen zich ook heel aanhankelijk tov van mij meer als een broertje of neefje. Ze missen me als ik niet kom, dan vertellen de ouders me dat ze de hele tijd over me praten enzo.

Ik zou wel meer met ze willen, lichamelijk dan en als ik hun gedrag observeer dan zouden ze dat misschien ook wel willen. Maar ik besef dat de risicos te groot zijn meestal. En de kansen te klein. Dus ik streef het niet na. In die zin is er geen agenda voor deze kinderen, waarin ik me doelen stel om op een tijdstip meer dingen met ze te kunnen doen.

Ik besef wel dat de kinderen vaak meer willen van me, maar wijselijk wijs ik al hun hints af en doe alsof het me niks doet, omdat ik niet wil dat ze ooit botsen met het gezag van hun ouders als ze doorkrijgen hoe veel hun kinderen van me houden Smile

Maar ik heb wel hoop dat ik ooit ouders met kinderen tegenkomen die heel open zijn en ook begrijpen dat er niks mis mee is om van elkaar te houden als het allebei wil. En die ook inzien dat hun kind voorop staat en ik het alleen zo gelukkig mogelijk wil zien(op alle mogelijke manieren).

Ook hoop ik dat de maatschappij ooit de voordelen zal gaan inzien van pedofielen die een goede invloed hebben op kinderen. Ze krijgen meer zelfvertrouwen, ze wennen aan intieme relaties met een vriend buiten het gezin. Verder leren ze ook allerlei vaardigheden, van sport school maar ook sociale vaardigheden zoals assertiviteit en respect voor anderen. Juist door het grote leeftijdsverschil krijgen ze meer inlevingsvermorgen in alles wat anders is, verder voelen ze zich meestal meer gesteund door een veel oudere vriend. Veel meer dan door een leeftijdsgenoot.

Hallo Anoniem,

Ik bedoel met verborgen erotische agenda niet dat de volwassene in kwestie per se nooit zo'n agenda heeft in contacten met minderjarigen, d.w.z. nooit erotisch contact zou willen, maar domweg dat hij of zij echt geen erotisch contact wil in deze specifieke gevallen, dus in deze platonische vriendschappen.

Platonische vriendschappen bestaan niet alleen maar bij gebrek aan beter of zo, he. Ze zouden ook nog bestaan als er wel erotisch contact toegestaan werd. Dat geldt voor vriendschappen tussen volwassenen onderling of tussen kinderen onderling, maar dus ook tussen volwassenen en kinderen.

Daar gaat het me hier om.

T.

Voor een integere, open benadering en tegen elke vorm van misbruik.

Ik voel me als volwassene het meest aangetrokken tot jongens van 9 tm 13 jaar. Niet alleen vanwege hun lichamelijke aspecten, maar ook vanwege de fase van hun leven waarin ze zich bevinden.
Met sommige daarvan zou ik wel eens iets erotisch willen, dat komt door hun karakter en andere eigenschappen. Maar met anderen niet. Waar het op neerkomt is dat degene met wie ik het niet zou willen me gewoon minder aantrekken. (niet leuk karakter of niet leuk eruitziend)

Soms ben ik er wel vrienden mee vooral als ze me nodig hebben voor iets dan wil ik ze graag helpen maar ik wil geen sex met ze voor mijn eigen genot ofzo.

Ik heb wel vriendschappen met tieners (14-17 jaar) ze vinden me ook best aardig. Sommige vragen soms wel uit zichzelf om sex met me. Maar ik val gewoon niet op mensen van die leeftijd al vind ik ze best wel aardig, dus ik wil een strict platonische vriendschap met ze.

Wat sporten ok, ze helpen met wat dingen etc. Maar geen sex. Best jammer want sommigen willen het best graag. Maar ik voel me gewoon niet lichamelijk aangetrokken tot hen.

Reactie uit 2010, taalkundig gecorrigeerd in 2016
Nog maar eens:

Ik ben op zoek naar verhalen van mensen die als kind een volledig platonische, maar wel persoonlijke vriendschap hadden met een volwassene buiten het eigen gezin.

Alle reacties zal ik discreet behandelen.

Alvast bedankt!

T. Rivas

Voor een integere, open benadering en tegen elke vorm van misbruik.

Ze zijn heel moeilijk te vinden, maar hier dan eindelijk een verhaal over een platonische relatie (vrije vertaling) die een vrouw als meisje had met een volwassen man.

Zij herinnert zich:

"Ik heb een voorbeeld van een goede pedofiel [sic]. Toen ik in groep 7 zat (ik was destijds tien of elf) had ik een leraar die zeker pedofiel was. Sommige mensen waren dat toen niet met me eens, maar ik wist dat gewoon. Waar het om gaat is dat hij niet zat te kwijlen als naar mij of de andere meisjes keek. Hij behandelde ons zoals we nog nooit eerder behandeld waren. Hij vond het altijd belangrijk wat wij ergens van vonden. Wat we zeiden was altijd belangrijker voor hem dan voor welke andere volwassene dan ook. Hij keek niet op eens neer omdat we kinderen waren. Hij behandelde de jongens trouwens wel anders, alsof ze er niet toe deden. Daarom wist ik gewoon wat er aan de hand was. [...] Ik ben er 100% zeker van dat hij een girl lover was. [...]
Hij was een goede pedofiel. Hij probeerde me nooit te omhelzen, hij flirtte nooit met me, en hij staarde ook nooit naar me. Hij was de aardigste man die ik ooit ontmoet heb! Hij was een goede pedofiel, en we waren erg goede vrienden. Ik hield van hem en hij hield van mij! Maar er was niets seksueels aan! Er is toch nog niets mis met zoiets!
Mensen die tegen zijn, doen gewoon alles om maar een excuus te hebben om iemand te kunnen haten."

Zie: Do you think it's bad for pedophiles to have a platonic relationship with a kid?

Hier nog een platonische relatie: de vriendschap tussen het voormalige kindsterretje Macaulay Culkin (van o.a. Home Alone) en Michael Jackson.

Macauley Culkin heeft meer dan eens verklaard (als kind, maar ook als volwassene) dat zijn vriendschap met Michael Jackson volkomen platonisch was gebleven. Hij vond de relatie erg fijn omdat Jackson 'een lief iemand' was bij wie hij zichzelf kon zijn.

Culkin bleef ook als volwassene met Jackson bevriend en hij werd zelfs peetoom van Jacksons kinderen. Hij was ook aanwezig op de begrafenis.

Zie: Macaulay Culkin talks about his buddy, Michael Jackson

Zie ook: Culkin over Jackson tijdens interview bij Larry King Live (vanaf 1.20)

De Engelse componist, dirigent en pianist Benjamin Britten stond bekend om zijn banden met jonge tienerjongens.

In dit verband heeft John Bridcut het boek Britten's children geschreven.

Voor zover bekend, voelde Britten zich ook erotisch aangetrokken tot jongens, maar zonder dat hij ooit seks met hen had.

Een van de bekendste relaties is die tussen Britten en de jonge sopraan David Hemmings (later een bekend acteur).
Hemmings verklaarde later over zijn band met Britten o.a. het volgende (vrije vertaling):

“Hij was ongelooflijk warm voor mij, ja. Was hij hotel-de-botel van me? Ja. Hij was een echte heer, er was geen enkele sprake van openlijke seksuele toenadering. Het was een erg vriendelijke en liefdevolle en tedere relatie. Kuste hij me? Ja. Maar dat ging meer om mijn eigen behoefte als jonge jongen die alleen thuis was, dan dat het een bedreiging voor me vormde. Ik sliep in zijn bed, als ik bang was, en ik voelde zelfs toen geen enkele seksuele dreiging van hem uitgegaan."

"Was ik me bewust van zijn voorkeur voor jonge jongens? Ja. Vond ik dat bedreigend? Nee, want ik leerde er een heleboel door."

Zie: Deze site

Geachte heer Rivas,

Britten was een gentleman, maar moest zich dat wel aanleren. In het artikel dat u hebt gelinkt staat het verhaal over de avances die Britten op zijn 23e maakte bij de 10 jaar jongere Harry Morris, die daar duidelijk niet van gediend was. Platonisch? Ik zou zeggen dat de erotiek er wel een rol bij speelde.

Platonische liefde is iets anders dan erotische, ja, maar er zijn ook grensgevallen. Erotiek is iets anders dan sex, ja, maar er zijn ook grensgevallen.
Dat de grenzen niet zo scherp zijn, heeft mogelijk gemaakt dat ze fors zijn verlegd. Als je in de catalogus van het postorderbedrijf de pagina "Erotiek" opzoekt, dan kom je terecht bij de vibratoren, die echt niets te maken hebben met de lichamelijke aantrekkelijkheid waar erotiek oorspronkelijk voor stond. Dezelfde woordinflatie heeft bewerkstelligd dat men het woord "pedofilie" gebruikt waar men pedosexualiteit bedoelt. Ik zie daar een opvallende parallel.
Hm, ik ga nu iets opschrijven dat klinkt als het gemopper van een ouwe knar, maar het moet toch maar: het is de vergroving van de omgangsvormen die deze grenzen zo ver heeft verlegd.
Pedofielen hebben daar veel bij verloren. Mensen schrikken nu als ze zichzelf betrappen op lichamelijke gevoelens voor kinderen. Daar hoef je niet van te schrikken als je onderscheid kunt maken tussen erotiek en sex. Erotiek heeft veel met schoonheid te maken, maar erkent dat er ook lichamelijke aspecten aan zitten, wat niet vanzelfsprekend inhoudt dat je het object van je liefde meteen maar moet bespringen.

De tijd van de gentlemen is met Britten begraven.

Beste Albert,

Zoals ik al eerder heb geschreven, heb ik platonische relatie hier als volgt gedefinieerd:

Er speelt geen verborgen erotische agenda mee bij deze concrete relatie. Ik bedoel daarmee niet dat de volwassene in kwestie per se nooit zo'n agenda heeft in contacten met concrete minderjarigen, d.w.z. nooit erotisch contact zou willen, maar domweg dat hij of zij echt geen erotisch contact wil in dit specifieke geval, dus binnen deze platonische vriendschap. Dat sluit niet uit dat hij ook voor deze persoon erotische gevoelens koestert of heeft gekoesterd, maar het sluit wel uit dat hij op basis van die gevoelens over wil gaan tot seksueel contact met hem of haar.

Dus in deze betekenis kan Benjamin Britten sterke erotische gevoelens hebben gehad voor de jongen in kwestie en toch alleen in emotionele en tedere zin intiem contact met hem hebben gehad, dus zonder dat er fysieke seks bij kwam kijken.

Mensen met pedofiele gevoelens hebben meestal naast mogelijke seksuele gevoelens ook algemenere gevoelens van bewondering, genegenheid, vriendschap, verbondenheid en liefde jegens minderjarigen. Wat ik probeer aan te tonen is dat die gevoelens ook tot uiting kunnen komen in een platonische vriendschap. Dat fenomeen bestaat, dáár gaat het om.
Het gaat hier dus niet zozeer om het gevoel als zodanig als wel om de manier waarop iemand ermee omgaat.

Wat betreft je onderscheid tussen seksualiteit en erotiek: dat is voor een deel een kwestie van terminologie, maar ik ben het met je eens dat er veel vergroving is opgetreden. Dat is volgens mij echter niet de reden waarom de meeste mensen tegenwoordig pedofilie afwijzen. Volgens mij heeft dat eerder te maken met onwetendheid over de diverse positieve en onschadelijke vormen van vrijwillige relaties tussen volwassenen (met pedofiele gevoelens) en minderjarigen. Die worden zozeer onderbelicht dat de meeste mensen niet eens weten dat ze bestaan of dat zelfs niet eens kunnen geloven, omdat ze dat te ongeloofwaardig vinden.

Voor alle duidelijkheid: ik heb zelf niets tegen erotische relaties met minderjarigen, mits zij volledig vrijwillig zijn en goedgekeurd door de omgeving (omdat dat laatste tegenwoordig bijna nooit het geval is, ben ik er in de huidige situatie moreel gezien bijna altijd op tegen, maar ik vind wel dat de situatie zou moeten veranderen op basis van kennis van vrijwillige erotische relaties). Het gaat me er hier slechts om dat er ook platonische relaties voorkomen.

Deze topic betreft dus specifiek platonische relaties: dat ze bestaan en dat ze vaker voorkomen dan men denkt.
Als je zelf nog voorbeelden kent, voeg ze dan toe, zou ik zeggen.

Wat betreft de gentlemen die niet meer zouden voorkomen: ik zie geen reden om dat te veronderstellen. Het is net als met vrijwillige en onschadelijke pedofiele relaties: omdat bijna niemand er voorbeelden van noemt, denkt zowat iedereen op den duur dat ze niet bestaan. Er wordt zo sterk de nadruk gelegd op het negatieve, het grove (zoals je zelf al aangeeft), en het sensationele. Natuurlijk moet men altijd werken aan zijn innerlijke beschaving, maar dat is een ander punt.

Citaat:

Zoals ik al eerder heb geschreven, heb ik platonische relatie hier als volgt gedefinieerd:

Er speelt geen verborgen erotische agenda mee bij deze concrete relatie. Ik bedoel daarmee niet dat de volwassene in kwestie per se nooit zo'n agenda heeft in contacten met concrete minderjarigen, d.w.z. nooit erotisch contact zou willen, maar domweg dat hij of zij echt geen erotisch contact wil in dit specifieke geval, dus binnen deze platonische vriendschap. Dat sluit niet uit dat hij ook voor deze persoon erotische gevoelens koestert of heeft gekoesterd, maar het sluit wel uit dat hij op basis van die gevoelens over wil gaan tot seksueel contact met hem of haar.

Dus in deze betekenis kan Benjamin Britten sterke erotische gevoelens hebben gehad voor de jongen in kwestie en toch alleen in emotionele en tedere zin intiem contact met hem hebben gehad, dus zonder dat er fysieke seks bij kwam kijken.

Even voor de duidelijkheid, het gaat over het volgende stukje in het door jou gelinkte artikel, waar Albert dus op doelde:

Citaat:

In 1936, Britten invited Harry Morris, 13, on a family holiday in Cornwall (Britten's brother and sister and their families were also present). According to Morris, Britten came into his room one night and made what he understood to be a sexual approach. The boy screamed and hit his host with a chair, attracting the attention of Britten's sister, Beth. Harry returned to London in the morning.

Maar jij zegt dus dat als hij dit naar één jongen deed, maar niet naar een andere, dat dát dan een platonische vriendschap was? Misschien. Maar je komt met je eigen definitie wel een klein beetje in de problemen omdat het moeilijk is om aan te geven of er nou wel of niet een "verborgen erotische agenda" mee speelde. Naar een andere jongen toe maakte hij (misschien) avances; dan is het niet ondenkbaar dat hij een dergelijk gevoel ook wel naar andere jongens toe had, wat er echter "nooit van kwam" of iets dergelijks.

Natuurlijk is dat denkbaar (je kunt iemand [buiten het ziekenhuis] niet 'in zijn kop kijken', plat gezegd), maar het gaat erom dat niets daar op wijst.

Honderd procent bewijzen dat er geen verborgen agenda meespeelt is niet mogelijk, maar als iemand nooit avances heeft gemaakt tegenover een specifieke minderjarige, vind ik dat bewijs genoeg. Het voormalige kind heeft wat dat betreft het laatste woord voor mij.

Misschien zit de verwarring hem in de veronderstelling dat erotische gevoelens per se ook tot het besluit moeten leiden die gevoelens om te zetten in daden (met degene voor wie men de gevoelens koestert). Dat is natuurlijk niet zo. Iets voelen of iemand begeren is nog niet hetzelfde als besluiten naar die gevoelens te handelen. Het zou overigens niet zo best zijn als dat wel zo was, want dan zou iedereen met erotische pedofiele gevoelens per se uit zijn op erotische relaties met minderjarigen! Terwijl die tegenwoordig (door onwetendheid) nog steeds een gigantisch taboe vormen en daarom zowel immoreel als uiterst onverstandig zijn. Gelukkig is er ook nog zoiets als zelfbeheersing en het nemen van beslissingen waar je je aan kunt houden, ook voor mensen die pedofiele gevoelens hebben. Nogmaals, anders zou iedereen met zulke gevoelens vroeg of laat in de gevangenis of een inrichting eindigen.

Een relatie waarin iemand geen seks heeft maar wel steeds vergeefs probeert de vriend of vriendin te overtuigen dat die eigenlijk seks met hem of haar zou moeten hebben, zou ik geen platonische relatie in de aangegeven betekenis noemen, ook al is het dat fysiek gezien wel.

Een relatie waarin ook de erotische avances ontbreken (als bewijs van een misschien normaliter, naar de buitenwereld toe verborgen agenda) noem ik wel een platonische relatie, omdat alles erop wijst dat de volwassene de relatie ook platonisch wil houden.

Vergeet niet: Het gaat hier om sociale wetenschap, niet om experimentele natuurkunde. Honderd procent bewijzen is niet mogelijk als het om menselijke relaties en motieven gaat.

Vriendschap

Mijn ervaring, dus helaas niet vanuit het perspectief van het kind. Ben hier namelijk erg benieuwd naar.

Ben jaren lang bevriend geweest met een jongen. Hij was tien jaar jonger dan ik. Helaas ben ik hem nu uit het oog verloren.
Wanneer de vriendschap precies begon weet ik niet. Laatst kwam ik nog een fotootje van hem tegen waarop hij ongeveer een jaar of vijf geweest moet zijn. Toen kwam hij al bij ons over de vloer. Van echte vriendschap was nog geen sprake.
Vanaf zijn zevende tot, in ieder geval zijn twaalfde kwam hij meerdere keren per week bij mij op bezoek. Ik beschouwde hem als echte vriend. Hij mij ook.
We hadden veel gezamenlijke interesses. Ach.. eigenlijk vond ik het feit dat hij er was al zo leuk, dat de activiteiten er op zich niet zoveel meer toe deden. De meeste tijd brachten we door achter de computer – spelletjes spelen – en op het voetbalveldje.
Af en toe gingen we naar de bioscoop, het zwembad of naar een voetbalwedstrijd. Laatst vond ik, tussen een stapel ‘nostalgische’ papieren een versnipperd briefje waarop hij heel nauwkeurig de film had opgeschreven die we zouden gaan bezoeken, inclusief aanvangstijd, bioscoop, telefoonnummer. Hij had er erg z’n best voor gedaan. Ook vond ik een uitnodiging voor de eindmusical van zijn basisschool. Hij wilde per se dat ik ook kwam kijken.
Zo zijn er meer ‘relikwieën’ in mijn huis te vinden die me aan hem herinneren.

Onze vriendschap voelde als vanzelfsprekend. We spraken er eigenlijk nooit over.
Wel kan ik me herinneren dat hij mij, toen hij een jaar of twaalf was, vertelde dat andere kinderen onze band maar raar vonden.
Zijn ouders hebben nooit moeilijk gedaan. Ik ging regelmatig mee met familiebezoekjes. Ook werd ik wel eens mee gevraagd voor een etentje. Ze zijn me zelfs een keer komen opzoeken toen ik op kamers ging wonen. Ze hebben er ongeveer tweehonderd kilometer voor moeten afleggen! Die dag zijn z’n ouders alleen op pad gegaan en hebben wij uren samen door kunnen brengen.

Het gevoel van vriendschap ging bij mij langzaam over in verliefdheid. Ik hield van hem, miste hem als hij er niet was, fantaseerde over hem, was ongerust of juist intens blij.
Van enige erotisch contact is nooit sprake geweest. Ik weet ook niet of hij ooit van mijn verliefdheid geweten heeft. Hij heeft het in ieder geval nooit laten merken.

Heb later wel vaker leuk contact gehad met een jongetje. Maar ik besef me dat ik nooit meer de vrijheid en ruimte zal hebben om een vriendschap zo ver uit te kunnen bouwen.
Alles zat mee. Mijn leeftijd en vrije tijd, mijn en zijn ouders, onze leefomgeving etc..
Ik heb toen erg geluk gehad.

Regelmatig denk ik en verlang ik terug.
Een fijne, dierbare herinnering.

meso

Een mooi verhaal, meso.
Dank je!

Ik zal het sowieso toevoegen aan mijn bronnen voor een tweede boek dat ik nog een keer wil schrijven, over platonische relaties.
Dat zal zowel gaan over herinneringen van voormalige kinderen als herinneringen van de volwassen partij.

T. Rivas

Opties reactieweergave

Kies uw favoriete manier om reacties weer te geven en klik op "instellingen opslaan" om uw veranderingen te activeren.