Vermoedens over vriend

6 antwoorden [Laatste bericht]

Dag allemaal,

Na een zoektochtje op het worldwideweb, kwam ik dit forum tegen. Ik zou hier erg graag mijn verhaal willen doen en hopelijk wat nuttige adviezen vergaren!

Het zit namelijk zo, ik heb het vermoeden dat een vriend die dicht bij mij staat pedofiele gevoelens heeft. Hij is nog jong (begin 20) en werkt met kinderen (PABO student). In het begin was ik heel erg blij voor hem dat hij zijn roeping had gevonden, hij vind het namelijk zó leuk om met kinderen te werken. Maar op een gegeven moment begon ik het allemaal toch wat minder te vertrouwen. Ik vat het hieronder in een lijstje samen.

- hij heeft twijfels over zijn geaardheid. Weet niet of hij op mannen/vrouwen valt, is nog nooit verliefd geweest, heeft nog nooit gezoend
- wanneer het een weekje vakantie is, begint hij meteen te klagen dat hij geen les kan geven
- hij heeft een oppasadresje. Hij klaagt wanneer hij de kinderen tijdens het oppassen niet ziet wanneer ze met hun vriendjes gaan spelen OID.
- vind meisjes doorgaans minder leuk, bijv. het meisje waar hij oppast. Hij heeft duidelijk voorkeur voor jongens
- vraagt mij vaak welke mate van lichamelijk contact met kinderen oké is (op schoot zitten, knuffelen)
- gaat op een vriendschappelijke manier met deze kinderen om, niet zo zeer als leerkracht
- gaf aan dat hij knuffelen met kinderen prettig vind (in een gesprek over ongewenst geknuffeld worden door volwassenen zei hij dat hij alleen knuffelen met kinderen fijn vind)
- zegt andere sociale dingen of afspraken af wanneer hij in plaats daarvan iets met kinderen kan gaan doen.

Ik maak me echt zorgen. Niet omdat ik bang ben dat hij naar zijn gevoelens zou handelen, ik heb echt niet het gevoel dat hij een gevaar is voor de kinderen waar hij mee werkt. Maar ik weet niet zo goed hoe ik hier mee om moet gaan. Het lijkt me een geweldig zware last om in je eentje te dragen. Ik heb het gevoel dat hij in sommige situaties echt naar me hint over zijn gevoelens, bijvoorbeeld over het knuffelen. Maar straks heb ik het helemaal mis.

Ik weet dus niet of ik hem hier mee kan en moet confronteren. Ik weet ook niet of hij dat wil. Dus ik zou heel erg graag advies van jullie willen hebben. Kan het zijn dat ik het helemaal mis heb en dat deze jongen lesgeven gewoon echt zó leuk vind?

Hoi Lennon, en welkom!

Ja, het kan zijn dat je het helemaal mis hebt. Maar als ik je bericht zo lees is mijn eerste gedachte: jahoor, dat is er een. Met oprechte bedoelingen, zonder kwaad in de zin, iemand die geen kind wil misbruiken maar er gewoon van houdt en daarbij waarschijnlijk ook seksuele gevoelens heeft. Iemand wiens gevoelens hem feitelijk een beetje in de weg zitten, maar die tegelijk ook (misschien mede dankzij zijn gevoelens) wel heel erg van kinderen kan genieten. Deze jongeman heeft erkenning nodig, zodat hij kan accepteren wie hij is en kan werken aan veilig omgaan met kinderen zonder een risico voor ze te zijn. Ik denk dat dat moeilijk voor hem is, omdat ik uit de vragen die hij jou stelt ook wel een lichtelijk vermoeden krijg dat hij wat minder empathisch vermogen heeft dan de meeste mensen. Dat is een extra reden waarom ik denk dat jouw vriend erg gebaat zou zijn bij wat hulp. Die kan hij overigens prima hier op Pedofilie.nl vinden als hij daar open voor staat.

Als hij jou van die vragen stelt over knuffelen en hoever hij kan gaan, enzovoort, dan kan je hem denk ik best vragen waarom hij eigenlijk zo graag wil knuffelen. Als je hem gerust stelt en laat merken dat hij jou gerust kan vertellen wat hij voelt, vertelt hij je denk ik wel hoe het zit. De volgende vraag is natuurlijk wat jij dan moet met de informatie die je dan krijgt. Daar help ik je tegen die tijd graag verder mee. Ik ben de laatste tijd niet meer dagelijks hier, maar reageer in principe wel binnen een week (tenzij ik op vakantie ben).

Succes!
Jorge

Ik ben geen pedofiel en kan je vanuit die optiek geen advies geven. Maar mijn ex heeft vermoedelijk ook gevoelens voor kinderen, en ik heb door mijn eigen sterke morele oordeel over kinderpornografie waarschijnlijk de kans op een open gesprek daarover verspild. En ik logeerde dit weekend bij een vriendin die vertelde dat nadat ze bij een discussie over pedofilie bij haar vereniging had uitgeroepen dat niet alle pedofielen pedoseksuelen zijn, vervolgens een vriend van haar uit de kast kwam als pedofiel. Blijkbaar voelde hij zich genoeg op zijn gemak bij haar dat hij daarvoor durfde uit te komen en erop kon vertrouwen dat zij hem niet zou veroordelen.

Dus, zo min mogelijk veroordelen en zo open mogelijk proberen te praten. Als je ergens subtiel kan laten vallen dat je geen moeite hebt met pedofilie kan dat voor hem aanleiding zijn jou in vertrouwen te nemen (maar subtiliteit is, ahem, bepaald niet mijn sterkste kant, dus daar kan ik je niet mee helpen). Als je hem te direct vraagt of hij pedofiele gevoelens heeft zal hij waarschijnlijk in de verdediging schieten, nog afgezien van de kans dat hij geen pedofiel is (dat kan ik niet inschatten).

Mooie reactie, Naïeveling (zou je die naam inmiddels niet moeten veranderen? Voor mijn gevoel klopt 'ie niet of niet meer). Het is erg fijn om ook eens vanuit een andere invalshoek mensen met vragen verder te kunnen helpen, en dat kunnen wij zelf niet, dus het is heel fijn dat jij dat nu doet. Ik hoop dat je het nog vaker wil doen!

Ik denk eigenlijk dat je (in eerste instantie) de term 'pedofiel/pedofilie' helemaal niet moet laten vallen. Dat kan te confronterend zijn. Je kunt bijvoorbeeld in een gesprek iets laten vallen als 'bijzondere/speciale gevoelens voor kinderen' die hij mogelijk heeft. En of die gevoelens volgens hem anders zijn dan de gevoelens die de meeste andere mensen voor kinderen hebben. Is hij bijvoorbeeld wel eens verliefd geworden op een kind? Of nemen ze in zijn gevoelens/gedachten een grotere plaats in dan volwassenen? Als je merkt dat hij hier ontwijkend of afwijzend op reageert, laat het dan eerst even rusten. Laat hem wel merken dat je er geen problemen mee zou hebben als het wel zo zou zijn en dat hij je kan vertrouwen. In een later gesprek kan je er dan op terug komen. Maar respecteer het als hij echt blijft ontkennen of er duidelijk niet over wil praten. Hij kan dan altijd nog zelf de volgende stap zetten als hij er aan toe is. Of noem na verloop van tijd terloops deze website, dan kan hij hier zelf een keer komen kijken als hij daar behoefte aan heeft.

Heel erg bedankt voor jullie reacties, daar heb ik echt wat aan Smile

Mochten er nieuwe ontwikkelingen zijn, dan houd ik jullie op de hoogte.

Goed dat je voor je vriend op zoek bent gegaan. Dat hij er met jou al zo over praat is een goed teken en geeft al aan dat hij je vertrouwt. Ik sluit me bij de anderen aan: (seksuele) gevoelens voor kinderen hebben is niet verkeerd, en komt heel wat vaker voor dan door de meeste mensen gedacht wordt. Maar als hij aan jongeren blijft lesgeven en bij ze blijft oppassen maakt hij het zich niet makkelijk en moet hij des te beter weten hoe met zijn gevoel om te gaan en hoe zijn grenzen te bewaken. Het klinkt alsof je vriend wel in de gevarenzone zou kunnen komen als hij zich niet bewuster wordt van zijn verlangens. Niet veroordelend je zorg erover uitspreken lijkt me prima. Ik denk dat je zorgen voor hem niet uit de lucht zullen komen vallen. Je kunt hem - als hij dat zou willen- ook deze commentaren laten lezen. Hij kan verder altijd ook anoniem bellen met Stop it Now! om over zijn gevoelens of jouw zorgen door te praten.

Opties reactieweergave

Kies uw favoriete manier om reacties weer te geven en klik op "instellingen opslaan" om uw veranderingen te activeren.